Bidê ou Balde

Tem coisas lá em casa que eu nem ligo mais, pra não ter que desligar.
Pessoas da minha vida parecem sumir, mas insistem em voltar.
Amores requentados, feitos no pão dormido, vem do microondas.
E o bom e velho gosto de romance antigo é sempre bom de recordar.



Eu tinha tanta coisa pra falar.. Mas eu ando tão cansada que acabo nem vindo aqui. Eu ando cansada demais. Mas querendo viver.

E não é a minha cara?

Começo é sempre muito bom. Aquele frio na barriga, vontade de rir por qualquer coisa, coração acelerado... muito bom. O beijo ainda é desencontrado, o abraço é mais caloroso, o cheiro dele é sempre gostoso... Então você começa a namorar, passa muito tempo com a pessoa e você pode começar a xingá-lo e até bater nele. Você pode ficar com aquele short velho e um pouco descabelada. Não vai ficar tão preocupada se as unhas não estão bem feitas ou o cabelo não está pintado. Você vai fazer gargarejo na frente dele, falar coisas nojentas sem se importar. Mas mesmo que passe rápido aquela sensação toda de começo de romance, você ainda tem muitas outras coisas.

Então eu estou assim. Será que é tanta coisa pra resolver, pra pensar, que me acaba assim? Odeio ter coisas pra pensar. Mas esses dias têm sido terríveis. Mas, olha só, eu estou aguentando firme, né?

Mas eu quero falar mesmo sobre uma coisa. Tipo, eu sei, se a gente entra nesse mundo de internet é pra se queimar. A gente se expõe e tudo mais. Podem pegar sua foto, guardar pra se masturbar depois. Mas desse mal eu não morro mais, porque o orkut se foi. Mas alguém pode ler um texto do seu blog e interpretar de uma maneira totalmente diferente do que você sentiu na hora de escrever. E eu queria falar tantas coisas... Eu gosto quando ele fica conversando comigo enquanto eu estou me matando pra atender a todos os meus alunos no trabalho. Aliás, esses dias têm sido muito bons, talvez porque a vontade toda que está nos matando ainda não tenha sido matada. E quando a gente tá junto a gente tem rido tanto e tido tantas demonstrações legais de carinho. Eu tenho gostado mesmo, mesmo não tendo ido ainda ao cinema, mesmo tendo só dois dias da semana. E nessa semana me deu vontade de ir para o Rio de janeiro. Porque? Não sei meesmo. Talvez seja pelo fato de eu achar que o Rio é um lugar feito para as pessoas serem felizes, porque eu também já fui muito feliz, durante alguns anos, por lá.

Eu sinto falta do cheiro do Rio de Janeiro. Das ruas, do vento de lá. O povo louco, gente de biquíni. Sinto falta de ver o mar. Mas eu sinto falta mesmo, é do cheiro. O cheiro de comida, o cheiro de gás encanado, de poluição... sei lá. Um cheiro diferente. Da maresia.

É muito bom parar e lembrar de coisas antigas que talvez nem voltem mais. Às vezes dói tanta coisa, mas é bom lembrar mesmo assim.

Ai! Que vontade de praia e camarão e piscina e querer ficar vermelha. Vontade de ver o pôr do sol com o namorado. Vontade de ouvir realmente música boa. E ficar na fogueira. E beber, e tantas outras coisas que me fazem feliz. Eu sinto falta de muita coisa, aliás.

Mas os dias parecem estar dando certo. Cada dia feliz um pouco. Cansada, talvez. Lógico que cansada. Mas cada dia um pouquinho mais feliz.

Sensação boa de novo começo. Nervosismo, gagueira, vergonha mesmo. E o calor? O calor sempre vem. Uma vontade de não ficar longe. De pegar. De segurar. De dizer: "me olha de novo". E os olhos nos olhos. Sentir borboletas no estômago. Muito bom.

Não sei se penso em tudo ou se tudo me esquece..

Sim, como eu já disse, eu estou bem. Mas ainda tem algo que dói, que incomoda, que frustra. Esse mês começou com tudo e um pouco mais, e para mim não é fácil digerir as coisas tão rapidamente. Eu ainda preciso me acostumar com a nova vida que surge, com todas essas novas possibilidades. Há um ano atrás eu tinha acabado de perder um emprego e terminar (?) uma relação com uma pessoa que eu amava muito e me sentia a mais perdida de todas no mundo. Um ano depois, eu estou trabalhando, voltei a estudar, conheci uma pessoa especial, mas há coisas que ainda insistem em bater á minha porta, me fazendo pensar que o passado sempre foi melhor. Mas será que foi mesmo? Eu trabalhava doze horas por dia, mas morava numa cidade que eu amava; eu namorava à distãncia, mas na época eu não me importava; ganhava dinheiro mas não tinha tempo nem de ir pagar as contas, e voltar a estudar tinha se tornado um sonho distante. Mas porque então eu sinto tanta falta disso tudo? Talvez porque eu seja canceriana, sempre ligada ao passado, talvez por medo de encarar e até mesmo aceitar as mudanças naturais da vida, talvez porque eu seja covarde mesmo. Eu não sei.

Só sei que o certo, o mais correto, e o mais saudável para a minha saúde mental seja aceitar as coisas como elas são, sem tentar entender os motivos, as razões, os porquês. Até mesmo porque os 'porques', no meu caso, nunca existem ou são complicados demais pra se entender o final das estórias.

Eu só queria que as coisas fossem mais simples na minha vida. Só isso. Eu só queria poder ir dormir e saber que amanhã ao acordar, as coisas vão continuar sendo boas, que eu vou ter alguém pra ir tomar sorvete comigo aos domingos, que a minha família não vai brigar no Natal, que os meus melhores amigos não vão se mudar pro outro lado do mundo e que o meu amor não vai mais embora, e que eu vou ter alguém do outro lado da cama, pra dizer bom dia ao acordar.

Mas isso está longe de ser simples. Bem longe.

Para abrir a rosa: temporada...

Quero que saibas que me lembro

Queria até que pudesses me ver

És parte ainda do que me faz forte

E, pra ser honesto,

Só um pouquinho infeliz.

Mas tudo bem, tudo bem...

Sim, sim, sim, eu estou bem. Tenho recebido ligações e emails de pessoas que me amam e que ficaram preocupadas com a minha dor, mas eu estou bem. I will survive!

Eu fui viajar no final de semana, passei momentos felizes ao lado de pessoas interessantes e por hora isso me basta. Vou vivendo um dia de cada vez, deixando aos poucos alguns sentimentos pra trás e construindo devargazinho um mundo novo na minha vida.

Mas agora cada dia é uma nova descoberta, um novo recomeço.

" e ainda estou confuso, só que agora é diferente, estou tão tranquilo e tão contente..."

É a vida que segue...