Mais do mesmo

Depois de três anos sem postar, hoje resolvi escrever um pouco. Acho que fiquei sensibilizada pelo blog tão lindo e tão delicado da amiga que eu amo tanto, a Dani. Sei que nunca vou conseguir escrever tão bem quanto ela, mas , enfim, depois de quatro cervejas e um pouco de choro, aqui estou eu.

A noite não foi muito boa para mim. Não gostei muito de vc ter mudado os seus planos e não se importar com os meus, mas fazer o que, né?! Se é o que temos, azar o meu. Mas ainda assim fiquei chateada. Sinto que sempre faço o papel de boba na história.

Tenho sido leal ao que sinto. Tenho tido muitos transtornos com isso. Rompi com a utopia. Com gente que insiste em dizer o que não sente, sentir diferente do que diz, camuflar a verdade. Cansei de ser permissiva. Já me basta a fragilidade que a necessidade de perdoar me impõe. Ninguém quer mesmo saber a verdade, não serei eu, a que insiste em não rodear. Nos últimos tempos, qualquer coisa que eu digo vira manchete. Sei que quase todo mundo se esconde com medo de se envolver. Quem me teve, me pediu pra sair; quem não viu parou para ouvir; todo mundo tem suas conclusões e quem não as têm, toma emprestado de alguém (porque é mais simples que pensar), mas ninguém me perguntou nada... Mas tenho sido leal ao que sinto. É preciso ter muita coragem para isso. Busco novidades, em mim, em vãos, em cima, durante e depois. Eu e minha montanha russa. Minha paixão indescritível por tudo que vibra, respira e goza. Tenho vontade de ser sincera. Sempre. Mas isso quase nunca acontece. Ainda sou convencional demais e, a vida fica meio assim: meio Roberto Carlos, meio Almodóvar, meio Nelson Rodrigues, enfim, a vida simples, brega como ela é. Pequenas estórias acumuladas num dia inteiro, um mês, um ano. E a pergunta ressoando... Como você está? A overdose de informação matando minha capacidade de discernimento. Tensão. Resposta:" Bem, e vc?"

Sempre senti amor de uma maneira quase visceral.. sempre sofri o amor assim também.Tenho uma veia mexicana no desenrolar de minhas estórias. Tudo sempre forte, impactante, transtornado.. Meu mundo de amor as vezes usa blush demais.Tenho aprendido a reconhecer os porquês, a separar real de imaginação. Logo eu que amei tanta gente que eu mesma criei e que nunca existiram de verdade. Às vezes minha realidade parece ficção. Um dia me disseram que eu escolhia as pessoas de que me aproximo mais, e me senti ofendida por isso. Quer saber? Tenho deixado as aproximações por conta de um amor mais sábio do que o meu. E isso me torna cada vez mais seletiva, e menos anarquista. Graças a Deus.

Qual o contrário de dois? Um eu sozinho, um você sozinho.

Não queria que ele fosse embora, mas era isso que ele queria, e contra isso já sei que não dá pra lutar, porque é dar com a cabeça na parede... E assim estamos, ou seja, não estamos. Ou seja lá o que for. Cansei de tentar descobrir. Não estamos falando a mesma língua e às vezes tenho vontade de sacudí-lo pelo pescoço!!! Virá-lo de cabeça pra baixo pra ver se me entende. Mas na maioria das vezes queria só poder sentar do seu lado ou deitar no seu colo, como hoje, fechar os olhos, desfrutar do seu carinho, e esquecer da vida...

Como sei que você nunca entenderá meus princípios de amor? Quando eu não ligo, você não procura.. fica enfezado e mede distância. Se não houve convite, é tempestade, estou sempre tendo que pedir desculpas, você quase nunca sabe nada de mim, porque quase sempre, pergunta muito pouco. Quando não consigo responder, vc insiste em saber, quando eu finalmente respondo vc muda de assunto. Não existe silêncio cúmplice entre nós, quando preciso, tenho que pedir.. isso não é amizade, nem amor: é transtorno.

O homem que não quer ser escravo do seu desejo, já o é, uma vez que deseja não desejar.

Não consigo fugir do que sinto e muito menos do que acredito. Ficar com alguém estando apaixonada por outro é algo bem estranho. Tudo parece meio sem jeito, meio forçado, meio que fora do lugar. Mas fazer o que quando não se é correspondida ? E quando se cansa de esperar por algo que lá no fundo você sabe que não vai acontecer ? Eu juro que resolvi seguir adiante , deixar pra lá, usar a frase feita: " a vida continua", por que o " a fila anda" não combina comigo, nem com os meus sentimentos .Então, dar esse passo foi bom, foi muito bom, mas essa sensação de faltar alguma coisa me fez pensar muito sobre o que quero, sobre meus sentimentos e a intensidade deles. Concluí o que já sabia , meus sentimentos são muito fortes, não me lembrava de me sentir assim outras vezes, mas a principal conclusão foi perceber que não adianta alimentar esses sentimentos se quem poderia e deveria recebê-los não os deseja. Preciso esquecer, me dar novas chances e definir essa situação.

Eu amei muito, sim, e agora posso usar esse tempo verbal, e dizer por experiência que amor não tem mesmo razão, ele acontece e pronto, não tem como explicar, teorizar, provar... quando você vê ele existe , e é só....você sente e não tem como discutir. Amei como não amava faz muito tempo, foi forte e quando esse amor foi "obrigado" a ir embora, ele foi devastador. O meu mal de amor virou um mal físico, eu não comia, tudo me enjoava, eu queria chorar, queria entender mas era mais forte do que eu, não cabia ser racional, aprendi que nem tudo se controla. Por muitas vezes eu queria ter dito muitas coisas, chorar, contar o que eu sentia, reclamar, perguntar porque não comigo, ou onde eu tinha errado, mas tinha um pequeno detalhe: entre nós sempre existiu algo muito especial além da coisa carnal, criamos laços de amizade e eu sabia que tinha que optar por manter esses laços ou despejar todas aquelas coisas que estavam borbulhando dentro de mim e correr o risco de nunca mais falar com você. Tentei ser indiferente, mesmo sentindo meu coração bater forte e minha face esquentar, eu ainda o amava, mas na hora achei que mais valia manter a amizade. Queria conseguir não esconder tanto o que sinto quando você provoca mil pequenas mortes em meu coração agonizante. Ou mesmo quando você faz a minha carne triste quase feliz...

Hoje mais uma vez meu coração se partiu. Não brigamos, nem discutimos, ele nem se deu conta... Mas eu percebi que queremos coisas diferentes, ele disse com razão que por algum motivo não estamos na mesma sintonia, e é verdade. Eu não posso mais ficar assim, dia sim, dia não, recolhendo meus caquinhos e tentando colocar as coisas no lugar. Não posso estar nessa montanha-russa de emoções sem saber pra onde estou indo, e sem saber se ele está do meu lado ou não. O amor é, mas não basta...

Mais decepções ocorreram, simplesmente porque ele não foi capaz de fazer o que ele mesmo disse que faria. Será que sou uma pessoa tão difícil por querer simplesmente que as pessoas cumprar o que digam?? Quantas vezes já disse, se não pensa em fazer uma coisa, não me diz que vai fazer. Não tem problema, eu posso entender que as pessoas são diferentes e cada uma é livre pra fazer o que melhor entender, mas NÃO ENTENDO quando dizem que vão fazer uma coisa e não fazem. Pra mim é falta de consideração...

Já percebi que com o passar do tempo somos praticamente as mesmas pessoas, exceto pelos livros que lemos e as pessoas que encontramos. Acredito que cada pessoa que cruza com a gente, mesmo que por alguns minutos onde existe o contato, tem algo para nós, uma mensagem por assim dizer, da mesma maneira que algo de nós ficará com ela, lhe tocará de uma maneira especial naquele momento, o que fará toda a diferença para ambos. Mas sei também que não somos nós que escolhemos os livros que lemos (ainda que pensemos assim), são eles que nos escolhem. E da mesma forma que acontece com as pessoas, a mensagem está ali.

Duas semanas sem o menor contato é o mais longe do que eu já consegui chegar. Muito difícil, muito dolorido. Pra cada impulso de pegar o telefone e ligar vem a razão se defendendo me lembrando que depois vem o sofrimento. Não só o meu, mas o dele também. E isso não é justo, porque a decisão já foi tomada... Mas dói. E muito.Quase seis meses e a nuvenzinha negra vai e volta sem avisar, deixando meu coração em pedaços com cada visita à ele que eu faço. Cada vez que eu acho que as coisas vão melhorar, em um instante tudo volta ao que era, e às vezes até pior. Problemas, falta de tempo, dinheiro, descanso, meus olhos sempre fechando e eu sigo em frente à base de cafezinhos e hibernações no fim de semana. E o pior de tudo, problemas no amor... Porque quando o coração está bem, a gente sempre consegue tirar forças não sei de onde pra enfrentar os problemas. É como se a gente soubesse que aconteça o que acontecer, vai ter alguém ali. Nunca devemos deixar que nossa felicidade dependa de outra pessoa, mas quando não temos ninguém, é muito mais difícil reunir essa força toda pra enfrentar as coisas. E não é questão de dependência, não. É igual que quando somos bebês e aprendemos a andar. Os primeiros passos sempre são em direção aos nossos pais, pq sabemos que eles estão ali e isso nos faz ter coragem de seguir em frente. Mas mesmo sem eles, andaríamos igual. Porque é claro que acabamos sempre seguindo em frente, mesmo sozinhos, mas a tendência de complicar em vez de simplificar é enorme.

Quisera eu poder conectar meu coração ao seu coração, transmitir dados igual que fazemos com nossas máquinas. Sem possibilidade de erro, arquivo a arquivo, download completo. Quem sabe assim ficasse mais fácil, sei lá. Porque risco sempre há. E se prender ao medo é perder a grandeza da experiência em si, seja ela qual for. Porque não passo um dia sequer sem dizer, ao menos a mim mesma, que te amo, que sinto saudades, que vc é o homem da minha vida. Porque quero que vc saiba disso sempre. Porque pode ser que seja a última oportunidade. Porque pode ser que eu não esteja mais aqui amanhã, ou vc. E eu teria então perdido a oportunidade de abrir meu coração.

Não meço palavras, não meço meu amor por vc, mesmo sabendo que vc pode algum dia não ser merecedor desse amor. Se eu ficar pensando nisso, perco o momento. E quando olhar pra trás, em vez de ver a intensidade das coisas que vivi, verei sempre tudo vivido pela metade.

Nessa vida não existe a certeza de nada. Minha única certeza é que todos meus momentos são verdadeiros, e completos, e são seus. Porque é vc quem está nos meus pensamentos e no meu coração a cada segundo, em cada palavra trocada com quem quer que seja, em cada coisa que faço, em cada suspiro antes de dormir. Mesmo que vc não queira. Mesmo que vc insista em não saber...