a menina que tinha olhos de Clarice

2009-05-09T14:48:00.000-07:00

Olha, eu queria que você tivesse vindo pra cá hoje. Eu sei, eu sei, eu sei!! Fui eu mesma quem disse que não precisava vir, que eu estava atolada de trabalho, e isso não é mentira.. mas agora estou aqui, sentindo falta de pegar no seu pé pelas demoras, por ser tão bagunceiro, por não ter trazido a bota que eu te dei.. Sim, vamos assistir Heroes, porque eu estou louca pra saber o que vai acontecer com a líder de torcida, estou com saudade da comida boa da sua mãe e das laranjas-limas que o seu pai sempre me dá. De comer aquele queijo dando voltas no Santa Helena ou na nossa "arvrinha", comprar umas cervejas no Tasquinha e ir jantar sempre naquela pizzaria que eu gosto. Mas prometo que na próxima vinda a gente vai experimentar a pizza lá daquele lugar de minas, que a gente nunca lembra o nome.
Saudade de você.

sadomasoquismos cotidianos

2009-05-09T13:32:00.000-07:00

Nas últimas semanas tenho andado pensativa. E quanto mais eu leio e reflito, mais entendo que a vida tem um prazer sádico em dificultar as coisas. O amor não é nem nunca será suficiente para sustentar uma relação, seja ela qual for. O que está do outro lado do sentimento tem um poder muito maior de estragar , do que o amor de manter.

ah! Mas antes fosse só o amor.. existem tantas outras coisas que a vida dificulta, que não caberia nesse post. Os sentimentos mal sentidos me sufocam como um espartilho três vezes menor. Eu não me acostumo, não me convenço, não me perdôo. Tem dias em que queria ver o mundo todo infeliz, só para não me sentir sozinha. Me perdoe por desejar a sua infelicidade, a sua solidão, me perdoe por desejar que você se foda.

Eu só queria sair dessa espiral de decepções, medo, insegurança, pessoas erradas, tristeza. A gente não tem culpa quando lembra, a gente não tem culpa quando não esquece.

E quero confessar, assumo que não estou suficientemente preparada para ouvir opiniões muito sinceras de vez em quando. Pois é, eu sou assim, uma pessoa que gosta do auto-engano.

2009-04-26T15:37:00.000-07:00

No auge dos meus 27 aninhos, possuo algumas certezas. Sei que nesta vida não serei milionária e nem uma pessoa extremamente magra, e que parar de fumar vai ser uma tarefa difícil. São coisas que eu não posso mudar e aceito. Já das coisas que posso mudar, tenho uma lista de defeitos que se eliminados me fariam uma pessoa melhor, mais feliz e talvez me garantisse uma vaga no céu.

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2009-04-17T19:18:00.000-07:00

Hoje eu fiquei sabendo que o Inter Unesp vai ser em Assis. Me deu uma vontade louca de ir, e relembrar os bons tempos, rever os amigos... Mas é tão longe! E também as lembranças amedrontam um pouco.

Seria uma ótima maneira de finalmente pegar o meu diploma. Pois é, me formei há três anos e até hoje não tive saco pra ir buscar. Será que vai ser dessa vez? Não sei, mas confesso: estou com saudade de Assis.

2009-04-14T17:46:00.000-07:00

Eu ganhei esse selinho do blog da Gilmara, "Coisas que eu conto".

Achei tão delicado.. Muito obrigada, querida! Delicadeza é tudo que preciso.

2009-04-07T16:40:00.000-07:00

À espera de viver ao lado teu

Por toda a minha vida...

Tudo vermelho

2009-04-03T19:33:00.000-07:00

Porque é que as pessoas mais burras são as que se acham as mais inteligentes?

Alguém me explica, por favor?!

Essa semana fiquei doente de verdade e nem dei as caras na faculdade. Bando de nerds burros que não lêem nem um livro por ano e só sabem fazer cálculos. Eu odeio os nerds. Eu nunca mais vou fazer faculdade de nerds. E eu ainda reclamava dos pseudo-filósofos da Unesp.. Pelo menos alguns eram engraçados.

E enquanto a hemorragia não cessa, ao menos vou perdendo uns quilinhos. Já perdi 2,5. Daqui a pouco não tem mais sangue pra perder e só vão sobrar os ossinhos. O médico deu o prazo de 1 semana pra parar. 1 semana? Faz 20 dias que eu estou sangrando!! Homens não entendem, eles não tem útero. Na próxima vida eu quero nascer gay.

E eu não vou comer fígado porra nenhuma. Eu vou é comer bolinho de bacalhau e tomar minha cerveja.

2009-03-05T16:12:00.000-08:00

Eu sempre acabo lendo revistas sobre saúde, bos hábitos e afins. Minha mãe é assinante de duas revistas mensais sobre o assunto e apesar de eu ser uma sedentária não confessa, sempre leio as novidades sobre a área. E descobri que a 'modinha' agora é correr em grupo. Várias pessoas se reúnem e vão correr em 'manadas'. O relato das mesmas é que é muito mais estimulante e divertido. Fiquei até com vontade de me juntar a um desses grupos, mas eu acredito não ser uma pessoa capaz de cumprir determinadas metas. Acho o máximo gente que estipula metas e as cumpre. Admiro de verdade. A pessoa resolve que vai acordar às 6 da manhã pra correr três vezes por semana e lá está a pessoa, correndo cedinho três vezes por semana. Até invejo, confesso. Eu já estipulei essa meta de ser saudável e ao menos frequentar uma academia, com horários muito mais aceitáveis, e continuo sedentária.

A verdade é que nos últimos tempos não tenho conseguido cumprir nem minhas metas prazerosas, como pegar uma psicina nos finais de semana. Nem pensar, então, em completar três horas de estudo por dia. Eu faço cronogramas, estabeleço uma disciplina e até coloco os livros em cima da mesa, mas são muitas as distrações. É capaz do cronograma dizer que eu preciso ler 27 páginas por dia e a 26ª ser o meu limite, só de birra. A semana passada passei deprimida e prendendo o choro, porque para mim, ter de estudar sobre assuntos que não me interessam realmente não me alegra.

Quanto aos exercícios, pra começar, essa história de correr no verão não me pega. A vida por si só já traz muitos sofrimentos para o ser humano para que eu vire cúmplice disto. Prefiro comer saladinhas ou diminuir o número de cervejas do que me exercitar num calor senegalês. Verdade seja dita, prefiro comer fritura e tomar 5 cervejas a correr neste inferno. Façamos o seguinte: correr está definitivamente cortado das minhas metas de verão. Não harmoniza.

Além disso, o pior aspecto da criação de metas, para mim, é o desapontamento com o fracasso. Eu não preciso dividir com ninguém as minhas metas, basta eu saber que não cheguei lá para me sentir mal e tentar inventar desculpas para mim mesma. O que faz uma pessoa inventar desculpas para si? É como se eu tivesse dupla personalidade e a Heloisa preguiçosa vai tentando explicar para a Heloisa responsável as razões pelas quais aquilo não precisa ser feito. Não é difícil descobrir qual é a Heloisa mais forte - embora ela sofra um pouco com a culpa. Mas a meta de não fazer exercícios no calor eu continuo cumprindo com elegância.

Mas eu sei também que eu não ando muito agradável ultimamente e que a minha presença não tem sido a mais animadora. Sei que a apatia tem tomado conta de mim e que conversar com um vaso não seria muito diferente, mas isso vai passar. Não é como se eu tivesse me entregado, eu me esforço. Eu me esforço pra sorrir, me esforço para arrumar assunto, me esforço para achar graça nas coisas, mas não tá fácil. Minha vontade é de ficar em casa, deitada na cama, entregue aos seriados - e, quando eu não me entrego, a rua parece mais uma penitência do que uma distração. E toda vez que eu penso em tomar um porre pra esquecer, penso na ressaca da quantidade de álcool necessária pra se esquecer... penso que vomitar meu coração não vai impedí-lo de doer. Talvez eu precise mesmo de um porre. Talvez de um exorcismo. Vai ver o certo mesmo seria destruir todas as minhas memórias e, quando me der conta, ser só um corpo jogado. Um corpo que fala, anda e faz o que tem que fazer, mas se você olhar lá dentro dos olhos em busca de alma, só vai achar melancolia.

Bidê ou Balde

2009-02-26T05:33:00.000-08:00

Tem coisas lá em casa que eu nem ligo mais, pra não ter que desligar.
Pessoas da minha vida parecem sumir, mas insistem em voltar.
Amores requentados, feitos no pão dormido, vem do microondas.
E o bom e velho gosto de romance antigo é sempre bom de recordar.

Eu tinha tanta coisa pra falar.. Mas eu ando tão cansada que acabo nem vindo aqui. Eu ando cansada demais. Mas querendo viver.

2009-02-12T12:33:00.000-08:00

E não é a minha cara?

2009-02-11T13:46:00.000-08:00

Começo é sempre muito bom. Aquele frio na barriga, vontade de rir por qualquer coisa, coração acelerado... muito bom. O beijo ainda é desencontrado, o abraço é mais caloroso, o cheiro dele é sempre gostoso... Então você começa a namorar, passa muito tempo com a pessoa e você pode começar a xingá-lo e até bater nele. Você pode ficar com aquele short velho e um pouco descabelada. Não vai ficar tão preocupada se as unhas não estão bem feitas ou o cabelo não está pintado. Você vai fazer gargarejo na frente dele, falar coisas nojentas sem se importar. Mas mesmo que passe rápido aquela sensação toda de começo de romance, você ainda tem muitas outras coisas.

Então eu estou assim. Será que é tanta coisa pra resolver, pra pensar, que me acaba assim? Odeio ter coisas pra pensar. Mas esses dias têm sido terríveis. Mas, olha só, eu estou aguentando firme, né?

Mas eu quero falar mesmo sobre uma coisa. Tipo, eu sei, se a gente entra nesse mundo de internet é pra se queimar. A gente se expõe e tudo mais. Podem pegar sua foto, guardar pra se masturbar depois. Mas desse mal eu não morro mais, porque o orkut se foi. Mas alguém pode ler um texto do seu blog e interpretar de uma maneira totalmente diferente do que você sentiu na hora de escrever. E eu queria falar tantas coisas... Eu gosto quando ele fica conversando comigo enquanto eu estou me matando pra atender a todos os meus alunos no trabalho. Aliás, esses dias têm sido muito bons, talvez porque a vontade toda que está nos matando ainda não tenha sido matada. E quando a gente tá junto a gente tem rido tanto e tido tantas demonstrações legais de carinho. Eu tenho gostado mesmo, mesmo não tendo ido ainda ao cinema, mesmo tendo só dois dias da semana. E nessa semana me deu vontade de ir para o Rio de janeiro. Porque? Não sei meesmo. Talvez seja pelo fato de eu achar que o Rio é um lugar feito para as pessoas serem felizes, porque eu também já fui muito feliz, durante alguns anos, por lá.

Eu sinto falta do cheiro do Rio de Janeiro. Das ruas, do vento de lá. O povo louco, gente de biquíni. Sinto falta de ver o mar. Mas eu sinto falta mesmo, é do cheiro. O cheiro de comida, o cheiro de gás encanado, de poluição... sei lá. Um cheiro diferente. Da maresia.

É muito bom parar e lembrar de coisas antigas que talvez nem voltem mais. Às vezes dói tanta coisa, mas é bom lembrar mesmo assim.

Ai! Que vontade de praia e camarão e piscina e querer ficar vermelha. Vontade de ver o pôr do sol com o namorado. Vontade de ouvir realmente música boa. E ficar na fogueira. E beber, e tantas outras coisas que me fazem feliz. Eu sinto falta de muita coisa, aliás.

Mas os dias parecem estar dando certo. Cada dia feliz um pouco. Cansada, talvez. Lógico que cansada. Mas cada dia um pouquinho mais feliz.

Sensação boa de novo começo. Nervosismo, gagueira, vergonha mesmo. E o calor? O calor sempre vem. Uma vontade de não ficar longe. De pegar. De segurar. De dizer: "me olha de novo". E os olhos nos olhos. Sentir borboletas no estômago. Muito bom.

Não sei se penso em tudo ou se tudo me esquece..

2009-02-10T20:24:00.000-08:00

Sim, como eu já disse, eu estou bem. Mas ainda tem algo que dói, que incomoda, que frustra. Esse mês começou com tudo e um pouco mais, e para mim não é fácil digerir as coisas tão rapidamente. Eu ainda preciso me acostumar com a nova vida que surge, com todas essas novas possibilidades. Há um ano atrás eu tinha acabado de perder um emprego e terminar (?) uma relação com uma pessoa que eu amava muito e me sentia a mais perdida de todas no mundo. Um ano depois, eu estou trabalhando, voltei a estudar, conheci uma pessoa especial, mas há coisas que ainda insistem em bater á minha porta, me fazendo pensar que o passado sempre foi melhor. Mas será que foi mesmo? Eu trabalhava doze horas por dia, mas morava numa cidade que eu amava; eu namorava à distãncia, mas na época eu não me importava; ganhava dinheiro mas não tinha tempo nem de ir pagar as contas, e voltar a estudar tinha se tornado um sonho distante. Mas porque então eu sinto tanta falta disso tudo? Talvez porque eu seja canceriana, sempre ligada ao passado, talvez por medo de encarar e até mesmo aceitar as mudanças naturais da vida, talvez porque eu seja covarde mesmo. Eu não sei.

Só sei que o certo, o mais correto, e o mais saudável para a minha saúde mental seja aceitar as coisas como elas são, sem tentar entender os motivos, as razões, os porquês. Até mesmo porque os 'porques', no meu caso, nunca existem ou são complicados demais pra se entender o final das estórias.

Eu só queria que as coisas fossem mais simples na minha vida. Só isso. Eu só queria poder ir dormir e saber que amanhã ao acordar, as coisas vão continuar sendo boas, que eu vou ter alguém pra ir tomar sorvete comigo aos domingos, que a minha família não vai brigar no Natal, que os meus melhores amigos não vão se mudar pro outro lado do mundo e que o meu amor não vai mais embora, e que eu vou ter alguém do outro lado da cama, pra dizer bom dia ao acordar.

Mas isso está longe de ser simples. Bem longe.

Para abrir a rosa: temporada...

2009-02-10T05:00:00.001-08:00

Quero que saibas que me lembro

Queria até que pudesses me ver

És parte ainda do que me faz forte

E, pra ser honesto,

Só um pouquinho infeliz.

Mas tudo bem, tudo bem...

Sim, sim, sim, eu estou bem. Tenho recebido ligações e emails de pessoas que me amam e que ficaram preocupadas com a minha dor, mas eu estou bem. I will survive!

Eu fui viajar no final de semana, passei momentos felizes ao lado de pessoas interessantes e por hora isso me basta. Vou vivendo um dia de cada vez, deixando aos poucos alguns sentimentos pra trás e construindo devargazinho um mundo novo na minha vida.

Mas agora cada dia é uma nova descoberta, um novo recomeço.

" e ainda estou confuso, só que agora é diferente, estou tão tranquilo e tão contente..."

É a vida que segue...

2009-01-29T13:26:00.001-08:00

Ás vezes te odeio por quase um segundo, depois te amo mais ...

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Eu sou canceriana. Água. Sou maternal. Sensível, extremamente sincera. E espero o mesmo das pessoas. Não gosto de meias-palavras ou meias-verdades. Talvez eu seja, sim, o oposto daquilo que esperam de mim. Sou hiperativa ao extremo. Gosto de todos os bichos. Não gosto de muitas pessoas. Minha vida é desalinhada. Ajo como um homem e choro como uma criança. Talvez eu mereça mais que isso.Talvez meu jeito estúpido de amar as pessoas ao meu redor não seja suficiente. Talvez eu precise começar do zero e aprender a amar. Aprender a viver como se diz no manual. Gosto da liberdade, mas adoro companhia. Adoro minhas pernas encostando nas suas na hora de dormir. Gosto das araras azuis. Aprendi no Discovery Channel que elas passam a vida inteira com o mesmo companheiro. São livres. Ninguém, nem nenhuma lei, obriga ninguém a ficar junto por mais tempo do que o amor consegue fazê-lo. Eu acredito nisso. No amor livre. No amor enquanto houver amor. No respeito, na cumplicidade, na transparência.
Por não saber o que quero da vida, vivo fazendo o que não quero. Por não saber amar, vivo levando na cara. Por amar demais, vivo sonhando. Por não acreditar nos sonhos, vivo me ferrando. Por me ferrar sempre, vivo me fechando. E por me fechar demais, vivo sem amor. Vivo com poucos amigos, poucas cifras e poucos CDs. Vivo sem sorte no jogo e apostando no amor.

Não quero amor de fim de noite. Não quero amor de uma noite só. Não tenho mais idade - nem saco - pra micareta. Não sei mais paquerar ou fazer joguinho de “não te quero só pra você me querer”. Não preciso que me queiram pra massagear meu ego. Eu tenho foco. Sou mulher de um homem só. Não preciso de conversinha porque sei bem o que eu quero. Não preciso de homem pra massagear meu ego. Não preciso testar meu poder de sedução mantendo possíveis casos amorosos. Não preciso de ninguém pra me dizer o quanto sou linda, gostosa e inteligente. Pra isso, tenho espelho, academia, papel e caneta. Não preciso usar meu corpo ou muito menos minhas palavras pra conquistar alguém. Pra isso, tenho sentimentos que falam por mim. Acredito no amor, apesar de o amor não acreditar em mim. Valorizo as pequenas coisas, como o chocolate no fim da tarde e o almoço no meio do dia. Valorizo a boa intenção. A boa fé. Acredito nas palavras do coração pra fora. E nos sentimentos do coração pra dentro. Acredito em tudo que vem de dentro da alma. Acredito no agora e desconfio – muito – do futuro. Desejo o bem pra quase todas as pessoas que conheço. E acredito no desejo. Acredito na vontade que faz acontecer. Acredito que tudo que queremos de verdade acontece. Acredito no amor que dura uma vida inteira.

E amar é acreditar. Acreditar que pode dar certo. Acreditar em um futuro juntos apesar de. E eu acredito na possibilidade. Ainda.

2009-01-17T12:52:00.000-08:00

É difícil explicar o que estou passando, tinha escrito um post mas acabei deletando sem entender direito o porquê.

Eu me sinto tão feliz, que essa felicidade acaba me fazendo sentir uma espécie de culpa, como se eu não tivesse mais o direito de ser feliz nessa vida.

Existe tempo quando se trata sentimentos? Minha tendência é pensar que é o tempo é que vai dizer se é mesmo uma paixão arrebatadora que confunde tanto a gente. Acho que paixões assim tem o poder de nos cegar, o poder de nos fazer deixar passar desapercebidos muitas coisas, pela miopia do estado de apaixonamento. Por maior que seja a afinidade e intimidade -, acho que tempo e dia a dia precisam colocar a prova o amor que a paixão jura sentir. Acho que existem encontros. Encontros incríveis entre pessoas com uma afinidade tão grande que não dá nem pra acreditar. Só que esses encontros são tão raros que nossa obrigação é vivê-los por inteiro, sem importar o nome que damos a isso. Que diferença faz? Quem é que sabe o que é amor? Talvez a afinidade sentida desde a primeira conversa e a intimidade criada em curtíssimo tempo façam pensar que o que sentimos não é só mais uma paixão, mas que aquilo podia ser pra sempre. Talvez seja isso que faz a gente dizer que agora é diferente de tudo o que já sentiu antes... e não é mesmo sempre diferente de tudo que a gente viveu antes? Mas com um pouco de repetição...

Acho que a gente tende a ficar mais céticas quando mais velhas. Há alguns anos eu pensava no amor de forma diferente de agora, já achei que ia morrer de amor e hoje eu já sei que amor não mata e que à primeira vista, só em filme. Mas a verdade é que nada disso importa. O que importa é o que você sente na hora. Você diz o que você tá com vontade de dizer, o que naquele momento parece certo pra você.

Em um momento estou fudida, tentando conciliar projeto, faculdade e trabalho, e de repente, de um amontoado de livros eu pulo para uma piscina com limonada gelada e amigas, tenho tempo pra fazer arroz com feijão, passar tardes no ócio, e sair todas as noites pra festejar as férias. E a partir daí, todos os meus planos de estudo estão indo por água abaixo, sem contar as distrações no trabalho... Sabe quando alguma coisa começa a queimar no estômago e aquilo vai tomando conta de você de tal maneira que tem que respirar fundo pra acalmar o coração? Mas quando eu sento pra escrever ele aparece perguntando "o que nós vamos fazer hoje?". E mesmo quando 'nós' não fazemos nada, ele aparece na minha cabeça, tirando a minha concentração e me fazendo sorrir que nem boba...

E se depois da tempestade aparece o sol, com esse sol todo que entrou na minha vida, por um segundo eu me pergunto se devo ter medo da previsão do tempo para o futuro. Mas logo em seguida me distraio e vou encontrar meu sol. Deixo a vida me levar, que já notei que dá certo. Quem sou eu pra achar que posso controlar meu destino?

Mas eu confesso que me sinto confusa com tantas novidades, sensações, gostos, cheiros e tudo novos e me sinto como não não tivesse mais o direito de ser tão feliz assim. Eu estou confusa.

2009-01-08T18:16:00.000-08:00

Ontem, assistindo Simpsons, dei de cara com um Bart amendrontado porque estava crescendo. E me identifiquei. Acho que tá na hora de colocar meus brinquedos numa caixa e mandar rio abaixo (quando eu achar um rio perto da minha casa).

E é por ser uma jovem-quase-adulta que eu reclamo, reclamo mesmo. Reclamo que a comida está fria, que não gostei do café e que tenho preguiça de limpar a casa. Reclamo quando vejo o pijama jogado, quarto bagunçado e quando tem muito sal na pipoca. Reclamo que não estou sendo feliz, que tô com fome, sede e que não gosto de certas coisas mas tolero. Reclamo das injustiças, reclamo dos meus problemas, dos problemas dos outros e da minha família e sua omissão latente. Reclamo das coisas que emprestei e nunca mais me devolveram, das roupas que não gosto mais e das encomendas que não chegam. Reclamo dos amigos que estão longe, dos amigos que casaram, do meu amor que está longe.
Eu reclamo porque eu vivo, porque eu não sou uma pedra. Simples. E eu não vou parar de reclamar até virar uma.

Minha vida é quase uma seqüencia de FAIL, basicamente. Nem tudo dá errado, porém, no meio de uma coisa dando certo, outra dá errado e por aí vai. Eu continuo doente, hoje tive dor pra caralho, esqueci que tinha reunião do trabalho e não me sinto bem. E pra variar, em guerra com a balança de novo... Não consigo mais manter meu peso porque estou ficando velha, e se saio do meu normal pão-integral-presunto-de-peru-light-suco-de-laranja-almoço-leve-lanche-da-tarde-quase-inexistente-chá-de-carqueja-para-enganar-a-fome, eu engordo. Felizmente emagreço facilmente também, igual a cachorro vira-lata, mas essa vida de viver controlando a balança me irrita.

Mas como diria Carolzinha, a lenda, é melhor eu parar de reclamar porque estou ficando uma pessoa muito amarga.

Eu sei que vida devia ser bem melhor e será... haha

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Alguém me explica, como uma pessoa do Ceará conseguiu achar o endereço do meu blog? E as pessoas do Texas, do Oregon então?? hahaha Medo, muito medo!

2009-01-05T14:06:00.000-08:00

Passei esses dias em off na companhia de pessoas interessantes, vi quase todos os meus amados, falei por telefone com a maioria deles, em quem não ponho os olhos há incontáveis anos, passei dias felizes num lugar bonito e me sinto bem.

Nada a reclamar, mas também nesses tempos de descanso eu acabei me cansando das minhas mentiras. Eu preciso sim de um emprego melhor, eu queria sim ser feliz na vida amorosa.

Mas para mim só dá para considerar vida amorosa, quando além de sexo e beijo na boca, há inteireza e reciprocidade. Eu não tenho a benção de tal simultaneidade: ás vezes é inteiro mas não é recíproco; algumas vezes eu achei que era inteiro e recíproco, mas era só solidão a dois; as vezes até é beeeem recíproco, mas qualquer cego enxerga que não seria inteiro nem no dia de São Nunca... todas essas variações cedo ou tarde doem em alguém. As dores que ficam - e que ficam só em mim, no caso- são as causadas pelas impertinências da vida, os impedimentos, os desencontros.

E como errar é aprender, espero que a vida me dê um pedacinho de delicadeza nos próximo encontros, profissionais ou afetivos, porque pra ser sincera, eu não quero mais vestir minha fantasia de mulher maravilha, não quero mais ser forte, não quero mais minhas mentiras, e nem esse amor pela metade. Quero tudo por inteiro. Quero de volta todas as coisinhas de mulherzinha das quais abri mão, durante esse tempo todo. Inclusive pedir colo.

Bom, mas embora ainda empacada com eternos sentimentos mal resolvidos, alguns sentimentos que passaram e que ninguém viu, me arrancaram sorrisinhos bestas...

E é isso: se vou pra frente, coisas ficam pra trás. Simples como a vida deve ser. Ou deveria...

2009-01-01T16:37:00.000-08:00

Dizem que quando a cabeça não pensa o corpo padece, mas no meu caso é o contrário. Quando a cabeça pensa demais, a garganta inflama, o ouvido dói, a febre me joga na cama. Adoecer não é a maneira mais sábia de tentar equilibrar as energias em nós mesmos, mas talvez a única maneira que a natureza encontrou de nos fazer parar e cuidar de nós.

Mas ontem eu fiz de conta que estava total flex e chapei infinitamente mais do que esperava e conseguia imaginar. Me diverti como há muito não fazia e desliguei de tudo por algumas horas. Recebi uma boa notícia inesperada por telefone e fechei o ano de boa. Mais chapada que o Batman.

Agora é fazer uma preparação espiritual pra começar a vida de verdade na próxima semana e encarar o trampo. E a minha única promessa pra 2009 é trabalhar muito e ganhar dinheiro. Quem sabe dessa vez eu consigo...

2008-12-31T10:43:00.000-08:00

Hoje eu tenho uma festa para ir e comemorar o novo que chega. Pensei mil vezes antes de aceitar o convite, estou naquelas de preguiça total, acordar quase para o almoço e á tarde pegar um sol e uma piscina, comendo muita coisa calórica. Mas aceitei e lá vou eu, tentar esquecer que 2008 não foi o melhor e nem o pior ano da minha vida, mas que poderia ter sido muuuito melhor. É por isso que eu vou beber um monte e desencanar de tudo o que foi ou do que poderia ter sido. Deixa eu brincar de ser feliz também!

Eu mereço.

2008-12-28T18:53:00.000-08:00

Meus dias de folga tem sido bem felizes e isso é quase um pequeno milagre.

2008-12-25T09:33:00.000-08:00

2008-12-24T14:59:00.000-08:00

Eu não gosto do Natal, e gosto menos ainda da falsidade que impera na minha família todo final de ano.

Eu vou passar 'a ceia' de pijama e tomando antiflamátorio.

No reveillón, vou tomar um sossega-leão e só acordar em 2009, pensando novamente que tudo vai melhorar. Mas vai? Melhor nem responder.

Advil

2008-12-22T14:20:00.000-08:00

Advil é o nome de um remédio gringo que estou tomando. Fui viajar saudável e contente, e voltei só o pó. Não quero me lamentar, ficar dizendo que é azar, porque eu já ando chata e reclamona demais. Mas há 3 dias só sei o que é dor. E vim embora mais cedo.

Putaquepariu.

O monstro de olhos verdes

2008-12-16T18:20:00.000-08:00

Esses dias eu li, não sei onde, que o ciúme é um monstro de olhos verdes. Principalmente quando a dita-cuja causadora do sentimento tem olhos claros como eu. Eu já tentei de muitas formas controlar o meu ciúme, e hoje posso até dizer que me considero uma pessoa"normal" quanto a isso, pois acredito que esse sentimento possa ser administrável.

Hoje em dia não vou mais embora da balada de madrugada, sozinha, com um dinheiro no bolso que não dá nem para o táxi, só porque percebi que rolou uma 'empatia' entre o meu 'parceiro' e aquela gostosona com cara de biscate.

Mas eu não tenho sangue de barata. Colocar uma foto num site de relacionamentos com a legenda:"lindo casal", é demais para o meu sangue italiano calabrês. Lindo casal de cu é rola!!!

Lindo casal é o caralho!!

Porque quando você tiver vivido, amado, gozado, dormido, viajado, chorado, enfrentado os maus humores, as doenças, passado as roupas, dividido contas, dores, amores e sofrimentos com ele, aí sim será um casal. Mas não com ele. Porque não é o caso. E ponto final.

2008-12-15T19:31:00.000-08:00

Me deu vontade de escrever assim, de levinho, pra não assustar o meu amor. Um amor que de tão delicadinho, chega a parecer pequenininho, mas de 'inho' nada tem. Ele é grande como o pescoço de uma girafa. E maior ainda. Chega ao céu, passa dele e nem enxerga a linha do fim do mundo. Ele é cego mesmo.

O amor caminha de braço dado, nunca sozinho. O amor sorri pra mim, e ri pra você e faz todas aquelas coisinhas de amor. O amor tem olhinhos de amêndoa, boca vermelhinha e nariz arrebitado. E pega na minha mão enquanto seguimos estrada à fora, e me olha de mansinho. E no nosso mundinho, fica só o amor e eu, desenhando no embaçado do vidro, coisas que só a gente entende. E às vezes nem a gente. Mas nem precisa...

Porque daqui a três dias eu vou rever o meu amor. E eu ainda sinto aquele frio na barriga, como se fosse o primeiro encontro. E eu me sinto feliz porque quando estou com você porque eu posso ser eu mesma e me sentir plenamente bem; porque vamos poder ir ao cinema, fazer compras e comer muitas coisas gostosinhas. Porque eu reservei um quartinho bem gostoso no hotel, de presente de Natal pra nós dois. E eu vou poder dormir quentinha, chapadinha e leve, muito leve. Porque eu amo você.

2008-12-09T06:03:00.000-08:00

Põe mais um na mesa de jantar

Que hoje eu vou pra aí, te ver

E tira o som dessa TV pra gente conversar...

2008-12-04T07:28:00.000-08:00

Ignorar uma realidade não vai fazer com que ela mude. É preciso saber lidar com ela. É preciso ir além da porta. Mas como é que se faz? Mas onde se compra?

Me conformei que não posso tudo, que não aguento todos os trancos, e que deve ser até bom que seja assim.
Antes de fazer uma merda eu me perguntava 'o que tenho a ganhar?'. Hoje eu me pergunto 'o que tenho a perder?' É importante se desimportar.

Tem coisas que eu não sei e nem espero um dia aprender a lidar. Falta de maturidade nos relacionamentos(sejam eles profissionais, amorosos ou afins), mentiras e filha da putice, são algumas dessas coisas. Nunca me escondi por trás de deboches, pois relacionamentos e pessoas, são compostas de sentimentos e sensações, e deboches não cabem nesse contexto. Pra isso existem palhaços de circo, que no fim nem são tão engraçados. Mesmo quando alguns são canalhas e filha da puta comigo, tento manter o mínimo de civilidade, de respeito, não pela pessoa, mas no fundo por respeito a mim mesma, ao que eu acredito, pelo que penso eu ser a base de toda e qualquer relação humana. Mas eu tenho meu limite, eu tenho o ponto que perco toda e qualquer educação, que eu deixo de respirar fundo, que eu desço do salto, pois eu fervo. E a imaturidade alheia, principalmente em assumir que jogou merda no ventilador e que lhe faltou honestidade, eu não aturo. Nesse dia, nesse momento, a outra pessoa simplesmente morre pra mim. E depois de morto eu simplesmente paro de sentir qualquer coisa, até mesmo civilidade. Afinal não há necessidade de ser civilizado com quem, para mim, não existe.

E foi isso que eu me demiti do meu emprego e estou aqui escrevendo tudo isso.

2008-11-25T18:06:00.000-08:00

Obrigada por ter me ouvido e também pelas palavras de carinho.

Era tudo o que eu precisava hoje depois de um dia tão punk.

Gueguel, eu te amo.

2008-11-20T18:02:00.000-08:00

Eu desprezo algumas pessoas.

Eu não odeio, mas desprezo.

Eu queria cuspir na cara do meu chefe hoje.

Mas eu sou uma lady.

Eu sou uma mulher superior.

E amanhã tenho uma prova fudida.

Minha vontade é fugir para o Alaska.

Só assim pra não cuspir na cara de idiotas.

2008-11-16T19:39:00.000-08:00

Que domingo bom e feliz!
Como foi bom passar um dia quente assim com pessoas queridas.
Um dia de gostosas lembranças.
E ao mesmo tempo, uma preguiça enorme da mesmice. A semana vai começar pauleira e hoje, talvez por mágica ou coisa parecida, tive alguns pequeninos flashes de sanidade e parece que caiu a ficha.
Muito obrigada aos que se realmente se importam com a minha pessoa e se dão ao trabalho de enfrentar a estrada em pleno domingão só pra comer uma pizza comigo.
Ás vezes penso que reclamo demais.
A vida é boa com bons amigos.

2008-11-16T18:53:00.000-08:00

E pelos caminhos tortuosos da vida vou colecionando desilusões, talvez por esperar muito, talvez por não entender que o meu muito seja diferente do muito dos outros ou talvez porque a vida seja assim mesmo, erros e erros, onde dois erros não fazem um acerto. E quanto a aprender com os próprios erros, a única coisa que sei é que cada vez é um erro de uma maneira diferente, nunca o mesmo erro, então nunca posso evitá-lo. Mas se é errando que se acerta, eu me cansei de acertar no errado.

Eu não faço a menor idéia de como se vive. E olho pra você, meu amor, como eu amo você, e tenho vontade de enfiar o garfo no seu braço. E não me pergunte como é que nascem pessoas assim, como eu. Como é que tem gente, como eu, que acha que sentir amor é uma gripe forte, um motivo pra chorar muito como se a vida fosse demais pra gente simplesmente viver sem prestar atenção nela. Não me pergunte de quem é a culpa e não me pergunte se tenho consciência disso e não me pergunte nada. Eu não sei de tudo. Como é que se vive? Como é que se faz? Como eu faço pra ficar perfeita o tempo todo ou virar um bicho estranho e não precisar mais de ninguém?

E cada hora eu quero uma coisa. E eu estou cansada demais. Porque quero proteger tanto você dentro do meu peito que acabo andando como se eu tivesse grávida na garganta. Cada vez que eu quero falar ou comer ou gritar ou viver. Vem o medo de que você me saia pelos buracos da cara. Medo de vomitar você. Como é que se vive? Como é que se ama ? Como é que se espera alguém voltar do seu mundo particular se eu acabo indo para o meu para não ter que ver você longe? Esperar o quê? A vida secar tudo, murchar tudo. Não quero viver a porra do momento, como dizem. Só queria achar a saída. Como se eu tivesse força pra peitar assim as coisas como elas são.

2008-11-16T18:50:00.000-08:00

Vem cá, chega mais perto. Fala no meu ouvido e senta de frente pra mim. Segura a minha perna quando ninguém está olhando, me dá um beijo pra tirar o meu batom, repara que eu prendi o cabelo como você gosta e percebe como fico esbarrando em você como se fosse sem querer, falando pertinho da sua boca, olhando dentro do seu olho. Deita aqui e me deixa ser a sua mulherzinha, me faz carinho, massageia meu ombro, fica juntinho de mim sem se preocupar com o lençol e dorme dividindo o travesseiro comigo.
Vem cá, acaba com a minha saudade e me dá um beijo daqueles que me deixa com a certeza de que esse beijo tem potencial, de que esse beijo ainda vai longe.

Fragmentos.

2008-11-13T19:50:00.001-08:00

O livro quase chega ao fim e eu ando louca atrás de mais obras do Ouspensky. Sei que ainda tenho várias coisas dele para ler, mas com toda a certeza, esse livro terá sido uma de suas obras mais marcantes para mim. Minha tia o estuda há mais de vinte anos, e até hoje diz que cada releitura é uma nova descoberta.

Posso dizer o mesmo, e posso dizer também que, se ainda não saí do estado de sono, como ele diz, ao menos estou estou com os olhinhos semi cerrados.

Não vejo a hora desse recesso do grupo de estudos acabar para que as reuniões voltem. Sei que ainda tenho um longo caminho pela frente, mas nada nessa vida me fez pensar tanto em minha essência como as idéias de Gurdjieff e de Ouspensky.

E fico triste, muito triste, em pensar que a minha mais prazerosa leitura diária vai ter fim. Ah, não vai ter não. Porque eu vou reler tudinho. Não aguento mais ler nada sobre as placas ISA, Macbook, Pascal ou algo do gênero ligado à computação. Tá certo, não posso reclamar: a facul é ótima e eu até já consegui um trampo, mas sinto uma falta enorme dos tempos de primeira graduação, quando eu lia alguns textos de história que me faziam pensar realmente e alguns que faziam o meu cérebro quase fritar, tão grande o meu espanto sobre as teorias de alguns autores.

Agora, só me resta o raciocínio lógico, as linguagens de programação e as matérias de cálculo.

Eu era feliz e definitivamente, não sabia.

Desculpem-me.

2008-11-06T17:55:00.000-08:00

Peço desculpas a todas pessoas com as quais tenho sido grossa.

Eu sou uma canceriana de coraçãozinho mole e cabeça quente.

Fogo na caixa d'água. Falo mais do que deveria e muita bobagem acaba saindo da boca , sem o a cabeça ter pensado direito.

Gente, eu juro, de verdade: não é nada de coração. Como diria minha vó.

Ando estressada pra caralho e tenho ouvido muita ladainha inútil por aí. Fica difícil me conter, mas eu prometo que tentarei.

Aceito avisos e até mesmo broncas.

Um beijo a todos que me aturam e mais um ainda aos que fingem me suportar.

Muitos docinhos pra todos vocês.

medianamente medríocre

2008-11-03T18:42:00.000-08:00

Eu preciso ser mais egoísta, pensar mais só em mim. Eu ando, há tempos, me cobrando coerência. Preciso encontrar um meio termo razoável entre o que é bom e o que é correto SOMENTE à minha vida. Já passou da hora de ser feliz e normal. Ou fria e egoísta.

Ando me cobrando mais tolerância com as sacanagens dos outros, mas infelizmente o meu senso de justiça não me deixa viver em paz. E carrego comigo um mal-estar que fica logo ali, entre o dedão do pé e o último fio de cabelo da cabeça.

Tenho buscado novos modos, novas maneiras de viver a mesma vida que sempre me coube. No entanto, para que haja lugar para o novo, preciso despedir-me do velho, reconhecer sua morte pela perda de lugar e sentido, entender que partes de mim deixam também de existir e, ainda assim, compreender que não morro com elas.

Semana passada tive de ouvir, num tom de crítica, que não sou uma mulher comum. Foi quase como dizer: "pensar aqui não é permitido". Uma mulher que não é comum é mais difícil de manter sob controle. O que devo fazer? Tentar o caminho do meio? Ser mediana, quase normal?

Nem acima, nem abaixo, no meio. É assim que tem de ser. De preferência, usando bege, uma roupinha na moda, nada original, umas grifezinhas espalhadas, cabelinho bacana, e a mesmice estampada na cara.

Ser medianamente inteligente é permitido, só não pode ser original, não invente de ter opinião própria, faça-me o favor. Assim, você será apreciada no seu trabalho, na faculdade, nos amores e até na academia de ginástica.

Não, você não precisa ser medíocre. Só pareça ser.

2008-11-03T18:33:00.000-08:00

Te faço uma canção tão antiga e tão bonita

Não tem queixa nem ferida

É proteção pra toda a vida

Porque você entende meus sonhos

Teu sexo tem o gosto que eu gosto

Tua boca, carne, tua saliva

Faz a minha carne mais viva

Então eu faço esse carinho e assim fico menos sozinho

Meu coração não chora mais na ponta de qualquer espinho

Não tenha medo do futuro, do escuro ou da hora de acordar

Dorme em paz, amor, o tempo que a minha canção soar

E não deixe de sonhar com o possível e o impossível

No amor é quase sempre assim: tudo imprevisível.

Psicologia barata e treinamento para idiotas

2008-11-02T06:27:00.000-08:00

Acabo de perder uma semana da minha vida. Isso mesmo: passei uma semana em treinamento, para um estágio que consegui em uma empresa que ainda vai ser inaugurada na minha cidade. Confesso que fui com a melhor das expectativas, com muita vontade de aprender, acreditando que daria o melhor de mim. Voltei estressada, extenuada e talvez tenha envelhecido uns dez anos em sete dias. E fica a pergunta: porque uma empresa, que foi eleita como a maior franquia do Brasil esse ano, submete seus funcionários a ouvir palestrantes idiotas, sem o mínimo preparo? Não sei. Na verdade, acho mesmo é que desisti de tentar descobrir. O que trouxe comigo é que nunca, nunca mesmo, vou me vender por um mísero salário. E talvez compre o livro, que eu nem sabia que existia, intitulado: " Como trabalhar para um idiota", para ver se consigo lidar com seres humanos dignos de pena.

Hoje não vou atender telefone, abrir email, receber visitas e me recuso a conversar com quem quer que seja. Meu sonho, hoje, é me tornar invisível.

A única coisa 'boa' que consigo sentir é saudade. E dele, só dele. E ponto final.

Das pequenas e grandes coisas

2008-10-15T09:49:00.000-07:00

Estou cheia de coisas pra fazer e meu tempo começa a ficar escasso. Eu me comporto de maneira oposta à maioria das pessoas, adoro ficar sem tempo para nada, na correria louca do dia-a-dia. Semana passada consegui criar um programinha no computador e fiquei me sentindo a tal. Cada dia, uma nova descoberta e isso tem preeenchido as minhas horas e meus dias com muita satisfação.

Fui novamente para São Paulo no final de semana, mas infelizmente não consegui ver quase ninguém, as pessoas andam ocupadas tanto quanto eu. Mas em compensação fui assistir a uma ópera no Municipal e achei a coisa mais linda do mundo. também fui até o bairro em que morava, passei em frente ao meu antigo prédio e só não chorei porque fiquei com vergonha. Que saudade de tudo o que eu vivi ali... Saudade de subir a avenida Angélica, de madrugada, mais chapada que o Batman. Saudade de ralar 12 horas por dia, das pessoas queridas, de ganhar bastante dinheiro.. de fazer compras no Econ e comer pizza no Iracema todos os dias, de ir até a Renner e comprar todas os pijamas e meias fofas e gostosinhas, só pra poder dormir no aconchego com ele. E esperar chegar sexta feira e ficar na ansiedade esperando o interfone tocar. Ele nunca lembrava de levar a chave que eu tinha dado..

Que saudade de tudo aquilo! Que saudade de São Paulo. Que saudade dele... E de todas as coisas boas que sempre vivemos.

2008-10-03T08:40:00.000-07:00

Hoje eu 'descobri' que vou ter de comprar um computador novo. O coitadinho não consegue

mais reconhecer alguns programas que agora me são essenciais. Há pouco tempo que me dei conta que estou cursando Informática! E a cada dia, milhares de informações novas. Estou achando tudo incrível e emocionante.. É bom ver o mundo com uma outra linguagem. E eu sempre tive preguiça dessas coisas sobre tecnologia, mas começo a achar interessante.

Pra variar um pouco, esse final e começo de semana foram bem movimentados. Formatura, viagem cansativa, chapação e algum estrago físico. Aniversário, viagem cansativa de novo, ansiedade, reencontro, e um dia feliz. Espero que para ele também.

E eu sem conseguir abrir o arquivo que preciso do pen drive, passando "matéria a limpo" e com fome. Aff!!

2008-09-19T19:19:00.000-07:00

"Continuaram a acariciar-se sem desejo e atormentando-se com as súplicas e as recordações. Saborearam a amargura de uma despedida que pressentiam, mas que ainda podiam confundir com uma reconciliação. "

Rubem Alves

Dark Dream

2008-09-18T15:49:00.002-07:00

Hoje eu sonhei que estava doente, e ele tinha vindo me visitar. Lembro que chorei durante quase todo o sonho, enquanto ele me acalmava.
Acordei e chorei de verdade. Aff, tinha prometido pra mim mesma que não iria mais escrever sobre as minhas lamentações amorosas aqui nesse blog. Mas vi que ele me visitou aqui.
E minha cabecinha lateja, só pensando: será que ele está com saudade? Ou é só curiosidade humana mesmo? Será?
Estou aprendendo muito com o livro que estou lendo. Não, não é um livro de auto ajuda, pelo contrário, até mesmo porque se fosse, eu teria ateado fogo nele. Mas o Ouspensky, que é o autor do livro, diz que somos máquinas e máquinas não tem controle de nada que acontece em suas vidas. Sem contar a lei da "oitava", que está fazendo com que eu consiga entender, ao menos um pouco, porque existem tantos altos e baixos em nossa vida. E também porque o amor acaba.
Em todos os ímpulsos que tenho de pegar o telefone e ligar pra ele, eu respiro fundo e abro o livro. Me dá forças pra aceitar que as coisas simplesmente acontecem e não há nada que possamos fazer pra mudá-las. Ao menos que sejamos donos do nosso corpo e nosso pensamento. Mas isso, ao menos para mim, ainda está longe de acontecer.

Caxias

2008-09-18T15:49:00.000-07:00

Essa semana foi bem atípica para mim: minhas aulas começaram e eu estou indo para a faculdade com uma alegria no coração que há muito não sentia. Sento na primeira carteira, respondo perguntas dos professores e estou pensando até em criar um centro acadêmico. O coordenador do curso me disse que eu posso até mesmo eliminar algumas matérias, mas eu não quero!haha Dessa vez, vou tentar fazer tudo ao contrário do que fiz na minha outra graduação, e que não deu certo. Matar aula pra ir papear no bosque, ficar horas em frente ao barzinho da faculdade, sair mais cedo pra ir correndo pra alguma festinha, tudo isso ficou no passado. Um passado bom e que eu morro de saudade, mas que não tem mais espaço na minha nova vida acadêmica. É tão bom assistir aulas! Mas isso eu já gostava , mesmo nos tempos de Unesp. O que me espanta é esa vontade insana de que o tempo passe rápido e chegue logo o horário da aula.

Alguns podem até pensar que dei pra ficar louca, mas não nego que estou virando CDF de carteirinha. E com orgulho.

2008-09-10T20:47:00.000-07:00

A semana passou tão rápido que eu quase não vi.

A minha vontade nesse fim de semana é de sair, beber todas e fingir que ainda sou uma quase-adolescente-universitária. Como nos velhos tempos.

Mas eu sou uma chata-quase-adulta que passa o tempo vago arrumando armários, gavetas, lendo a sorte nas cartas do baralho e mergulhando nos livros. Eita vida besta, meu Deus!

2008-09-09T18:13:00.000-07:00

"A palavra é o modo mais puro e sensível de morrer e fazer morrer. " Felix Guattari

Não é pra ter pena, não é drama, não é pra me fazer de coitadinha. É só porque, às vezes, eu gosto de contar o que acontece comigo de verdade e eu chorei hoje e ninguém viu. Eu tenho vontade de chorar todo dia mas não dá pra ficar me derramando em lágrimas. E meu coração vai ficando mais leve quando chega o fim do dia. Tomo banho, leio um pouco, entro no MSN e meus olhos brilham só de ver pessoas que me amam. Mas não preciso de ajuda ou, sei lá, não quero ser ajudada. Enfim. Como disse Nietzsche, Dostoiévski é o único psicólogo que tem algo a me ensinar.

Tempo Rei

2008-09-08T12:17:00.000-07:00

Pessoas desocupadas não distinguem fim de semana dos outros dias. Posso dizer que os meus dias têm sido longos e preguiçosos (até as aulas começarem...).

Nesse meio tempo, estou lendo Ouspensky, por indicação da minha tia. Estou gostando muito!

Ás vezes, nessa imensa sobra de tempo, acontece um micro milagre: uma visita! Um amigo pode salvar um domingo. Mas fora isso que é cada vez mais raro, salvar os domingos ou todo o final de semana não é tarefa das mais fáceis, demanda determinação, quase esforço físico... mas eu, felizmente vivo tendo gratas surpresas dominicais: ás vezes é uma das janelinhas verdes piscantes na tela do computador que me dá uma boa notícia, ou me diz algo gentil, mata minhas saudades ou apenas me diverte mesmo; ás vezes, sozinha e esparramada na minha cama, leio alguma coisa que me agride e tenho o resto do dia - se eu quiser - pra digerir aquilo e procurar palavras que traduzam meu espanto, como esse livro que estou lendo; ás vezes alguém inesperado me liga.

E é isso. Vou vivendo de pouco, quase nada.

Ao menos tenho livros para ler. E isso já é muito.

2008-09-07T11:45:00.000-07:00

Hoje eu só quero me sentir bem.

E esquecer que existe mundo além do meu quarto.

Caminhando

2008-09-05T16:28:00.000-07:00

Não garanto que você nunca mais verá o meu número no seu telefone. Não digo que você nunca mais ouvirá minha voz chorando, dizendo que está sendo difícil. Mas te garanto que farei o máximo pra que nada disso aconteça.

********************************************

Imaginar como será comprar uma roupa sem pensar se você gosta ou não. Um perfume novo, um sapato. Como será isso com outra pessoa que não você. Como será estar no carro sem a mão no seu colo. Como será não poder te cobrir.

Imaginar que talvez a torrada com requeijão não terá mais a mesma graça, ou que uma caixa de bombons pode não ter mais o mesmo sabor. Pensar que não sairei mais do seu banheiro pra passar creme no meu corpo com os cabelos molhados, ou que não é pra você que vou prender a franja e parecer menininha. Como fazer pra esquecer isso tudo?

Espero que você também ache a resposta, porque é assim que vai ser. Porque é preciso.

Da culpa

2008-09-05T16:22:00.000-07:00

Tenho me sentido culpada. Devorei o coração puro de um bom menino que só queria me dar amor. É como estar do outro lado do espelho, ver o outro lado da moeda, provar daquele veneno com o qual tantas vezes fui entorpecida. Ainda assim não consigo - nem entendo como conseguem – sentir-me bem. Nem feliz, nem satisfeita, nem indiferente. Pelo contrário, sofro daquele peso na consciência : ‘porque é que não consigo, Deus do céu, gostar de alguém que só me quer bem?’.

O tempo passou na janela

2008-09-05T15:40:00.000-07:00

Incrível a capacidade que eu sempre tive pra falar de mim e dos meus sentimentos. Do que eu acho sobre a vida, das minhas angústias. O assunto principal sempre foi a saudade que eu sinto de tudo, as minhas angústias por não saber o que fazer, porque o tempo não volta, as minhas crises existenciais sobre o que eu quero da vida.

Mas não tenho escrito nada que preste ultimamente. Tem sido difícil falar sobre qualquer coisa.

Insensatez

2008-09-05T09:27:00.000-07:00

É uma verdade quase absoluta dos relacionamentos dizer que " fila anda". Os mais afoitos dizem ser ela tão rápida que faz tropeçar. Outros, mais exigentes, colocam catraca e pedem senha. Muita gente que eu conheço espalha essa verdade inabalável com um ar esnobe, de quem sabe viver a vida, promovendo a filosofia do "a gente pega, mas não se apega".

A "filosofia do desapego" ensina a fazer a fila seguir em frente, mas deixa um vazio depois que ela passa. Tudo porque é difícil admitir que sofrem por estarem sozinhos e por terem vergonha de assumir que querem um pouco de romance. Eu não sei pra onde essa fila está está andando, mas desconfio que seja ao encontro ao solidão.

Mas quem sou eu pra dizer o que é certo ou errado nesse mundo? Cada um vive de acordo com o que acredita

Eu bem que tentei fazer a fila andar. Mas percebi que o caminho não é mesmo por aí.

O que posso dizer sobre mim mesma é que já passa da hora de doer. Mas há feridas que enganam. Ás vezes a gente acha que é passar um corretivo ou colocar um band-aid, pra tudo voltar ao normal, mas elas ficam ali, insistindo um pouco mais.Nem tudo o que cicatriza para de doer. E as dores sobrevivem apesar das taças de vinho, das sacolas de shopping, das horas gastas e perdidas num salão de beleza, dos livros devorados, da música alta e das noites bem dormidas.

Tranco-me em meu mundo colorido, mas sofro em preto e branco.
Que saudade de você.

2008-09-04T22:17:00.000-07:00

Eu queria me sentir livre.

2008-09-03T20:04:00.000-07:00

Eu confesso que tenho um pouco de preconceito com o cinema nacional, mas hoje assisti "Árido Movie" e adorei!!

Recomendo. Vou até postar a letra da música do Nelson Gonçalves, que é trilha do filme.

Naquela Mesa

Naquela mesa ele sentava sempre e me dizia sempre o que é viver melhor

Naquela mesa ele contava histórias que hoje na memória eu guardo e sei de cor

Naquela mesa ele juntava gente e contava contente o que fez de manhã

E nos seus olhos era tanto brilho que mais que seu filho eu fiquei seu fã

Eu não sabia que doía tanto uma mesa num canto, uma casa e um jardim

Se eu soubesse o quanto dói a vida

Essa dor tão doída, não doía assim

Agora resta uma mesa na sala e hoje ninguém mais fala do seu bandolim

Naquela mesa ta faltando ele e a saudade dele ta doendo em mim

Naquela mesa ta faltando ele...

Feliz aniversário

2008-09-03T12:22:00.000-07:00

Hoje eu só vim aqui pra desejar parabéns e todas aquelas coisas bem cliches que se diz em dias de aniversário, mas que é a mais pura verdade. Dani, feliz aniversário!! Você faz toda a diferença na minha vida e também na vida de todas as pessoas à sua volta. Eu posso me considerar uma pessoa de sorte, porque você me deixou entrar na sua vida e desde então só tem me acrescentado coisas boas. Sinto muito não poder estar aí, pertinho, e lhe dar o presente que você merece. Mas nem sempre a vida é justa e por isso eu lhe dou esse esse presente aqui, virtual.

Feliz aniversário, querida.

Amo você.

Pois é...

2008-09-02T12:46:00.000-07:00

Ao menos vamos poder tomar cerveja, rir de nossas desgraças amorosas e profissionais, ir pra casa dele e falar alto sem ter ninguém pra reclamar.

Por hora.

***************************************************

Eu fui pra São Paulo nesse final de semana. Revi alguns parentes queridos e muitos amigos distantes. Amigos da faculdade e alguns que trabalharam comigo. Foi ótimo, mas um pouco cansativo... Num desses reencontros, eis que revejo um rapaz pelo qual já fui perdidamente apaixonada. Que me fez até, na época do calor da paixão, a gostar de comer soja. Mas enfim, eis que o mesmo rapaz foi numa das festinhas do tal reencontro (acompanhado da atual esposa), e não tirou os olhinhos da moça aqui.

Banquei a blasé e fiz de conta que ele nem existia. Acho que consegui atingir um alto nível de iluminação. Acho mesmo é que não tem paixão que não acabe. Afinal, paixão e soja não combinam. Tem que ter carne.

Psiu

2008-09-02T12:06:00.000-07:00

Mais uma vez, cheguei a conclusão que quem não tem nada interessante pra dizer deve ficar quieta. Nos últimos dias, escrevi alguns posts, até longos, mas depois achei tão sem graça, vazios, nada a ver, sem propósito, que desisti e apaguei. Bom, por isso o silêncio prolongado.

Sim, tem um monte de coisa acontecendo. Algumas muito boas, outras nem tanto, mas nenhuma que eu tenha conseguido expressar em um post minimamente interessante. Acho que têm fases que a vida é pra ser vivida e não escrita, deve ser isso. Posso pensar em 15 assuntos pra escrever, mas não tenho conseguido colocar "no papel" e gostar do resultado do texto. Mas, como eu carrego a culpa eterna nas costas, não consigo ficar sem postar pelo menos alguma coisinha de vez em quando. Pra falar oi. E que continuo cheia de idéias, planos e minhocas na cabeça. E que daqui a pouco a fase muda e volto a despejar essas minhocas aqui no perspectiva. Logo...

Começar de novo

2008-09-02T09:23:00.000-07:00

Eu sei que quem lê isso aqui já sabe, mas só pra comemorar(de novo): eu passei no vestibular!! Me sinto mais útil para a humanidade agora.

E decidi que vou prestar concursos. Já que a sorte resolveu caminhar ao meu lado, vamos aproveitar até que ela mude de idéia...

2008-08-28T17:08:00.000-07:00

Hoje eu ganhei de presente dois lenços franceses. Achei tão chique...

O próximo passo é Bruxelas! haha

Mas tem que ser com a Dani. Só vou pra Bruxelas com meus lenços franceses se a Dani for comigo. E ponto final.

Balanço

2008-08-28T15:07:00.000-07:00

Hoje me sinto bem melhor. Como eu sei? Eu só sei.

Sabe aquele amor incomensurável e consumidor de almas? Aquela vontade de morrer depois do sexo, porque já estaria feliz pelo que se passou? E aquela gana de viver quando se acorda, olha para o lado e o vê ali, lindo como uma pintura e você quer viver só para rever essa cena de todos os ângulos e luzes possíveis?

Pois então... esse amor já venceu o seu prazo, restou a vontade de sentir novamente outra experiência, outra pessoa, outro amor.

Mas tenho saudade dessa coisa boa de dizer: nos bastamos! Isso eu quero um dia.

Para sempre? Talvez.

Na ciranda do "se-te-quero-tu-não-queres..." piegas pra cacete, eu sei. Não entrarei mais nessa.

Se não me quiser, vá catar coquinho!!!

nem tão clara, nem tão simples

2008-08-27T19:09:00.000-07:00

O 'porquê' das pessoas serem complicadas é sempre discutido, mas na verdade, ninguém sabe responder. Eu me auto-rotulo uma pessoa complicada, porque na verdade, nem eu mesma entendo certas coisas minhas. Se as pessoas fossem simples, você teria interesse nelas? Alguns diriam: "Não... adoro gente complicada" "Pessoas interessantes são totalmente complicadas!" "Ah, se as pessoas fossem simples de serem entendidas, qual seria a graça?" "Elas poderiam pelo menos saber o que querem!" "Seria bem mais fácil se pessoas viessem com manuais"

Eu concordo com quem diz que o interessante, é desvendar mistérios, é ter o que descobrir, é deixar um vazio. Pessoas complicadas às vezes deixam isso. Bons são os complicados, que aproveitam ao máximo suas complexidades, que não revelam seu mistérios, que são contornados.

Já tem bastante tempo que não se passa um dia sem que eu me pergunte "que faço da minha vida?". Isso até seria bom se eu não tivesse quase 30 anos e por conta deles, trocentos alarmes - emocionais, hormonais, afetivos, sociais, espirituais - apitando constantemente. E eu nem sei dizer de onde vem tanta ansiedade, já que numa olhada panorâmica (e displicente, claro) parece estar tudo no lugar. Tenho até vergonha de ser tão reclamona... tanta gente vivendo uma vida cachorra e eu aqui, em constantes e inúteis crises existenciais. Aff!!.Até quando, jesuiscristo?

Vambora

2008-08-25T16:56:00.000-07:00

Depois de meses de insistências e muitas encontros marcados e desmarcados, ela resolveu aceitar o convite dele para sair. Já não sentia dor, agora era só um vazio que ela ainda não tinha decidido como preencher.

Que mal tinha em sair um pouco, beber um pouco e se divertir um pouco? Tudo muito pouco.

Mas ela aceitou.

Amanhã é dia de tirar o luto.

Faz parte do meu show

2008-08-24T13:50:00.000-07:00

Quando estar ao lado dele é tão gostoso e recíproco, você tenta nem lembrar que daqui a pouco ele vai embora. E você tenta fingir que não se importa quando ele tenta te lembrar, mas é só a ele que você engana. Porque se importa sim, porque não parece justo, porque você queria que ele ficasse.
Então você beija outras bocas pra não se permitir ser toda dele, bocas tão vazias quanto as da sua adolescência. Você olha pra outros olhos pra só se envolver pela metade, pra depois só sentir metade da saudade. Mas só serve pra lembrar o quanto ele é especial, o quão melhor é o beijo dele e que os olhos dele são muito mais reais. Serve pra lembrar o quanto você vai perder. E aumenta ainda mais a saudade.
Eu ainda não tive um filho. Eu ainda não moro sozinha. Eu ainda não te esqueci. São exemplos de coisas que eu ainda não fiz, mas pretendo fazer. É por isso que eu uso o ainda. Se dizem que eu ainda não cheguei em casa é porque um dia eu vou chegar. É pra isso que serve o ainda. Então, não use ainda pra falar sobre nós dois a não ser que se refira ao fim. Não diga ainda quando sabe que a palavra certa é nunca. Posso dizer que ainda não consegui te tirar da minha vida, mas não venha fazer de conta que ainda tem alguma vontade de permanecer nela. Já se foi o tempo em que eu acreditava que ainda ficaríamos juntos.
Não te dou o direito de falar comigo como se eu fosse tola, como se eu já não soubesse a natureza dessa relação, como se eu não soubesse que aqui não há relação.
Então não venha me dizer ainda quando eu só queria que você dormisse ao meu lado.
Algumas vezes a minha vida parece mesmo um filme, quando não parece é porque estou tão afundada nela que não percebo. É porque minha visão ficou turva e a gente acha que isso tudo é real. Real é que não é. Não pode ser real esse mundo estranho demais.
Não pode e não é, pelo menos não do jeito que às vezes eu vejo. Ando pensando nessa vida que a gente vive, e não tem feito tanto sentido. Não que eu não ache que valha a pena e queira me matar, longe de mim. Acho a vida muito válida e sou feliz na maior parte do tempo. Até encontrei alguém que faz sentido, mas ele vai embora. Na verdade eu acho que eu sempre sei o que é certo(?) mas eu sempre esqueço quando o coração fala mais alto que a cabeça - é clichê mas é a mais pura verdade.
Tem gente que consegue ter esse olhar, ver que é tudo ilusão, o tempo todo. Eu tô longe disso. Ainda, eu espero. Sei lá, quero só aprender a dar valor às coisas certas.
Seria bom se a gente pudesse gravar certas coisas para evitar futuras repetições. Eu, como tenho a memória bem comprometida, estaria sempre com o pen drive lotado. Também colocaria lembranças do que acontece quando eu excedonas latinhas de cerveja sem ter previamente me alimentado.
Sem dúvida teria as imagens das crises de choros dramáticas por rapazes não merecedores, pra que eu nunca chorasse uma segunda vez pelo mesmo cidadão ou, na melhor das hipóteses, não chorasse mais a primeira. Gravaria, também, os encontros ruins, para não correr o risco de - em um momento de carência misturado com amnésia - repetí-los. Iria gravar pra nunca mais me esquecer que não é legal fazer em 3 dias o que tive 5 meses para desenvolver. Mas eu não tenho um pen drive para gravar os momentos da minha vida.
Ainda me assusto com o fato de saber que você é alguém que presta atenção em gestos e atos falhos. Assusta saber que se eu confundir uma palavra, você sabe que é mais que um engano, assusta saber que você sabe mais do que eu sobre o que eu achava que mais sabia. Assusta ver entre suas grandes qualidades as minhas grandes faltas. E, ao mesmo tempo, é muito bom.
É tão legal que eu me proibo de lembrar que existem uns muitos quilômetros e interesses separando a gente.
A vontade que dá é de te agredir o coração para que sinta a minha dor, vontade dá é por não poder fazer contigo o que você me faz. E que faço eu se a cada amanhecer encontro intacto esse falso amor que eu protejo sem deixar morrer?
Me dói a saudade de quando eu podia ao menos sonhar com nós dois sem ter de fechar os olhos pra não enxergar a tão clara distância.
Ódio de mim por preferir isso à nada, quando o nada é muito mais do que isso. Ódio de você por me aprisionar nessa maldita cela sem trancas, de portas abertas sem querer sair.
Mas quando você aparece eu posso rir e ser eu mesma, porque eu já era eu mesma antes e você já tinha gostado. E quando eu sou eu mesma e você também, porque você sempre é, a gente dá muito certo juntos, porque eu mesma e você mesmo temos um monte de coisas em comum e achamos interessantes as nossas diferenças.
E quando eu sou eu mesma e você me olha eu gosto muito dos seus olhos, gosto tanto, quase tanto quanto quando você fala coisas tão peculiares que eu nunca escutei de mais ninguém. E aí eu fico muito feliz de ser eu mesma.

Das escolhas

2008-08-23T18:53:00.000-07:00

Tem gente que adora dizer que caiu quando todo mundo viu que se jogou, falar que as coisas acontecem sem assumir nenhuma responsabilidade sobre elas, ó vida, ó azar. Eu já fui muito essa 'gente', pobre vítima do destino. Com esse meu passado já localizado e assumido, fico esperta para não repetir o erro. Na verdade, o que não dá é pra voltar a não me implicar e me fazer de passiva frente a minha própria vida. Não quando eu já aprendi por a mais b que as coisas não são assim.
A bruxa só deu a maçã, a Branca de Neve comeu porque quis. Aliás, ela não tinha nem que abrir a porta sabendo que tinha gente lá fora querendo ela morta.
De repente, eu percebi que tenho muito mais o que fazer do que tentar encontrar qualquer coerência nesse circo. Então, eu vou saindo silenciosamente e deixar que ele apresente sozinho seu próximo número, porque para trocar os papéis e me tornar eu a palhaça é uma linha muito fina.

Desencontrando

2008-08-22T21:04:00.000-07:00

É como tampar o sol com a peneira.

Amores passados não enchem barriga.

Recordar não é viver.

Mais vale um amor passado na mão do que dois voando. NÃO!!!!!!!!!!

Eu vou chorar um dia inteiro.

Vou assistir filmes tristes sozinha pra chorar mais.

Ficar em casa trancada no quarto. Vou dormir muito. Fumar vários cigarros , e outro, e depois outro. Escrever cartas que nunca vou entregar.

Tentar me animar, me arrumar, ir pra uma festa. Rir, beber. Pensar. Pensar até não aguentar mais. E continuar sem entender.
Mas tudo o que eu podia fazer eu já fiz.

"Há um desencontro

Veja por esse ponto:

Há tantas pessoas especiais..."

Das coisas que eu acredito

2008-08-22T10:32:00.000-07:00

Hoje eu li, na net, que o governador de São Paulo, José Serra, não faz nada sem ouvir seu astrólogo. Ele acredita em horóscopo! E eu também... Na verdade, eu acredito é na Bárbara Abrahmo, astróloga da Folha de Sp. Me interesso pelo assunto desde pequena, eu me lembro que tinha um livro onde dava para ler a sorte com as cartas comuns do baralho. Não tenho mais nem idéia de onde esse foi livro foi parar, com tantas mudanças de casa, mas meu sonho hoje seria achá-lo por aqui. Andei fazendo umas pesquisas inúteis, e descobri que o Carl Segan, que foi o maior astrônomo do mundo, disse que horóscopo é uma bobagem. Segundo ele, podem haver coincidências, só isso.
Eu não acho, meu querido Carl. Acho que o senhor está redondamente enganado.

A cultura ocidental é mesmo toda errada. Se eu fosse budista estaria lidando muito melhor com todas essas situações que têm aparecido na minha vida. como por exemplo, lidar com o desapego.

Nesse ponto eu sou ocidental ao extremo. A número um das apegadas. Mas "seu" dalai-lama há de me ajudar e eu hei de conseguir!!

Primeiro, estou tentei trabalhar o desapego às pequenas coisas, tipo as tranqueiras que eu guardo (bem canceriana!) e precisam ser jogadas fora. Venci. Consegui. Doei, rasguei, me desfiz. Agora estou lidando com um nível médio, que é o desapego ao meu cabelo comprido. Semana que vem saberei quem venceu. Tomara que seja a eu-quase-budista.

Mas difícil mesmo vai ser lidar com os desapegos grandões que vêm por aí. Ai, como vai ser difícil...

Das verdades e dos segredos

2008-08-21T19:13:00.000-07:00

Bom, depois de tanto divagar sobre minhas dores e amores, resolvi fazer um post sobre confissões. Pra descontrair.Esse açúcar exagerado das últimas postagens vai é acabar me deixando diabética. Se eu torcer alguns, sai até lágrima.
Então pensei em escrever algo hilário, ou irônico. Aqui vão algumas delas, quem quiser que se divirta:
Eu gosto de Fábio Júnior. De verdade. De cantar as músicas dele com os olhinhos fechados e tudo. Mas ninguém precisa saber disso, não é mesmo? É segredo...
Eu já descrevi detalhadamente algumas transas ridículas para algumas amigas. E amigos também. E se eu souber que alguém comentou isso, eu nego. Ah, e já que estamos nesse assunto, para quem me pergunta, “com quantos”, eu minto sempre. E pra baixo, claro. Boca de siri!!! hahaha
Se algum cara me chamar de gata, deusa, ou princesa, eu o bloqueio no msn.
Eu sinto uma vontade enorme de mandar a merda quando escuto alguém dizer “a nível de”, ou qualquer outro assassinato a língua portuguesa. E internamente agradeço por não falar asneiras desse tamanho. Acontece é que eu me acho! Só que ficaria feio pra mim admitir isso!
Se me convidam para qualquer coisa que inclua pagode, funk, muita gente suada e muita cerveja, meu cérebro dispara : "Pobre! Pobre! Pobre!" E eu sorrio, recuso educadamente e a gente se dá bem.
Eu já tive porres enormes, de ter feitos coisas absurdas e até hoje se alguém comenta, digo ser mentira.
Já fiz xixi no mar.
Eu já pisei em pessoas, eu já magoei propositalmente. E eu muitas vezes toco no ponto mais sensível de alguém. É só pisar no meu calo. Mas isso não é coisa que a gente saia confessando assim sem mais nem menos.
Eu tenho cara de metida. E gosto. Entre falar e calar, eu falo.
Eu sou bem assim. Bem estranha.

Ainda tem o seu perfume pela casa...

2008-08-21T18:25:00.001-07:00

Das frustrações

2008-08-21T17:28:00.000-07:00

ocê divide a mesma cama com alguém, traça roteiro de viagem, viaja, torra o dinheiro - que você não tem - indo e vindo, gasta seu tempo, sua juventude, suas forças. Você supera coisas que jamais pensou que fosse suportar. Você finge que não vê outras tantas e, lá pelas tantas, você vê que foi tudo em vão. Cadê o “na saúde e na doença, na alegria e na tristeza” e aquela história toda? Cadê o “até que a morte nos separe”?

Na minha cabeça, duas pessoas que se amam deveriam formar um casal apaixonado. Daqueles que a gente vê em filme. Com beijo romântico no pôr-do-sol. Na minha imaginação adolescente, o amor nunca perde o viço. Era só isso que eu pedia pra mim. Flores, frases, vinhos, praias, corações, edredons. Mas quem mandou eu acreditar nos filmes, nos livros, nos textos, nas palavras, nas promessas?
Se o amor tem um preço, é este: amar vinte quatro horas por dia, sete dias por semana. Amar cem por cento. Amar por inteiro. Infinito. Sem data de validade ou prazo pra expirar. Dar sem garantias de receber nada em troca. Apostar todas as suas fichas.

Eu não sou fácil, não me vendo, não aceito migalhas, não gosto de metades. Sou erótica, sou neurótica. Sou boa, sou má. Sou uma mala. Sou difícil de carregar. Mas não sou um brinquedinho.
Entendo perfeitamente crimes passionais. Entendo perfeitamente quando minha amiga diz que não consegue conversar mais com o ex-namorado porque ela tem vontade de bater nele. Sinceramente, entendo. Quando alguém te machuca, te decepciona, te magoa, a dor é tão grande que você quer agredir a pessoa de volta. Você se sente impotente. Enganado. Ferido. Frustrado. Dá vontade de matar. De morrer. De sumir. Seu mundo desaba bem na sua frente. Você sente que perdeu seu tempo, sua vida, sua auto-estima, suas forças. E qual a pena pro agressor nesse caso? Qual a pena pra alguém que entrou na sua vida, na sua casa, nos seus sonhos, nos seus planos e, num piscar de olhos, destruiu tudo como se tivesse esse direito?
Dizem que, quando a gente ama alguém, deve deixar livre. Então, realmente não sei amar. Não consigo dizer que amo e ficar longe. Não consigo gostar e não ter notícia. Não me dou bem com a distância. Não entendo quem gosta e não quer ficar junto.

Não entendo quem diz que ama e não sabe se quer. Não entendo alguém que quer certezas sem apostar no relacionamento.
Para mim, acabou a graça de sair pra paquerar carinhas que não vão dar em nada. Acabaram as noites sem dias seguintes, os dias seguintes que ainda eram a balada da noite anterior. Eu me viciei em querer uma pessoa só. Uma pessoa que agüenta todas suas manias. Uma pessoa que criou nela o hábito dele. Que viciou ela nele. E agora o vício dela é repetir ele. O vício dele. Vinte quatro horas dele. Sete dias por semana ele. Acorda, ele. Dorme, ele. Só ele.
Eu sou aquela faz todas as vontades dele, viaja, ri, canta, come, beija.
Eu prefiro acordar de manhã e saber pra quem ligar do que tentar lembrar o nome da noite anterior. Prefiro estar com alguém que conheça meus defeitos, que tolere minhas pirraças, que me ame apesar do que eu sou.
Como se preferir fosse algo que eu tivesse escolhido. Não foi.

Daquilo que não mais se vê

2008-08-21T17:23:00.000-07:00

Você se preocupa comigo.Você se preocupa se eu vou arrumar logo um emprego. Você quer me levar ao médico cada vez que eu dou um espirro diferente do normal. Você quer me levar sempre aos melhores lugares. Você faz questão que eu esteja linda. Mais porque sabe que eu me preocupo com a aparência, do que por você mesmo.

Por você eu poderia acordar e dormir descabelada. Você consegue me achar linda de manhã cedo e fazer eu me sentir a Gisele Bundchen. Você diz que me ama vinte vezes por dia e me faz querer passar o resto dos meus dias com você.

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Já fui só emoção. Daquele tipo de mulher que desliga telefone na cara, depois liga de novo. Que termina namoro na hora que está irritada. Que vai embora da casa do namorado carregando a mala. Que procura pra voltar, em prantos. Que fala, grita, xinga e chora ao mesmo tempo. Nada que uma dose cavalar de razão e cabeça fria não resolvam. Hoje, deixo as coisas pra resolver depois. De cabeça fria, a gente pensa melhor e corre menos risco de fazer merda.

Hoje, depois de ter dito muita coisa que magoou muita gente e ter ouvido muita coisa que me magoou, eu penso antes de falar. Eu respiro fundo e conto até cem mil se precisar. A palavra dita não tem volta. A ferida que ela causa fica pra sempre.

Então, hoje, prefiro ser mais razão e menos emoção. Prefiro demorar pra tomar decisões, mas fazer a coisa certa.

O que o tempo leva

2008-08-21T17:13:00.000-07:00

Eu sei que não sou um exemplo de bom comportamento nem tenho no currículo uma coleção de finais felizes. Eu sei que eu meto os pés pelas mãos na maioria das vezes. Eu sei que quando se trata de relacionamento, eu tenho ciúme, eu sou insegura, eu faço cena. Eu sei de tudo isso e, acredite, eu tento melhorar (apesar de não estar funcionando ainda!). Mas o que eu mais sei é que a gente só aprende dando cabeçada por aí.
Então por que é que as pessoas se acham capacitadas em dar palpites na vida das outras? Alguém me explica?Por que a gente sempre tem a fórmula mágica pra vida dos outros?

A gente quebra a cara. Sofre. Leva pé-na-bunda. Se decepciona com todo tipo de gente. Mas no final, a gente aprende alguma coisa que não aprenderia se tivesse feito tudo certo. Tudo certo demais me cansa. Muito Pollyanna pro meu gosto. O mundo não teria graça se tudo fosse perfeito e se todo mundo tivesse a resposta pro problema alheio antes mesmo do alheio ensaiar querer um conselho. Deixe que eu caminhe com minhas próprias pernas curtas dando meus passos pequenos. Um de cada vez. Deixe que eu caia, levante e comece de novo se precisar.

Amanhã é sexta feira

2008-08-21T16:41:00.000-07:00

odas as sextas-feiras são uma tortura pra mim: não tenho ninguém com quem sair no fim-de-semana, a não ser meus poucos e bons amigos. Nos sábados, fico vendo documentários em casa; nos domingos, leio o jornal de cabo a rabo, bebendo e sentada no chão.

Queria negar minha condição de sozinha; deixo a televisão ligada só pra escutar vozes, pra que o quarto não pareça tão vazio. Gosto dos livros que faziam com que eu imaginasse cenários, cenários de locais distantes; chorava bastante, percebi o quanto eu andava dependente de ter alguém para me auto-afirmar, pra evitar olhar pra mim... pra minha condição de só (coisa que todos nós somos). Hoje reconheço que sei lidar com isso, embora às vezes ainda me sinta perdida quando vejo que só posso contar comigo mesma. Aprendi a curtir minha solidão, a sair sozinha, a me divertir, a restabelecer o contato com amigos que eu tinha deixado pra lá, a olhar pras minhas necessidades, a me cuidar. Aprendi a gostar um pouco mais de mim, a me achar uma pessoa legal pra se passar o tempo, eu até gosto da minha companhia. Fortaleci minha auto-estima com isso, sem precisar de bajulações alheias, ficando bem independente disso

Apesar disso, ainda fico um pouco vulnerável; as pessoas encaram a mulher sozinha com dó, pena... às vezes desdém; alguns comentam que você tenha virado sapatão, tenha pego asco de homem; se você sai na noite, é uma puuuta galinha, qualquer amigo é empurrado como candidato a namorado.

Mas que putaria é essa, eu não posso querer ficar sozinha? Eu não posso ser respeitada?

Eu não quero ter ninguém. Não agora. Porque nunca vai ser igual. Ninguém tem esse gosto, ninguém tem esse cheiro bem ali atrás da orelha, esse jeitinho de terminar um beijo.

Ninguém tem esse olhar que me frita, que me faz pensar em sexo quando estou cortando cebola. Ninguém tem essa voz que faz minhas pernas se abrirem automaticamente, ninguém arranca esses gritos, esses pedidos falsos para parar.

Não é o momento. Já ouvi isso antes e agora chegou a minha vez de ser a idiota. Sou obrigada a abrir mão de você, de todas as risadas que arranca de mim, de todas as possibilidades de um futuro feliz. Tenho medo do tempo passar depressa demais e de um dia bater à sua porta e dar de cara com sua esposa perfeita, carregando um bebê-propaganda, em uma casa tinindo de limpa, cheirando a uma felicidade insuportável e inabalável. Diria que errei de número e perguntaria onde tem um bar. Passaria o dia bebendo sozinha, esperando que você passasse só pra ter o prazer de me ver conformada.

Sou uma imbecil, eu sei. Você me faz querer ser melhor.

Abre essa janela

2008-08-21T15:21:00.000-07:00

Há alguns meses atrás, eu cortei relações com uma pessoa que estava presente na minha vida há muito tempo. Tivemos um relacionamento por mais de três anos, terminamos, mas nos dávamos relativamente bem. Acabou pq nossa relação estava desgastada, e eu, em vez de tentar mais uma vez, desisti. Foi a melhor opção que fiz em toda a minha vida.

Ainda assim, não deixamos de ser amigos. Apesar de todas as atrocidades ditas, todos os gestos mal feitos, todas as acusações infundadas. Por mais de um ano conseguimos manter um relacionamento amigável. As pessoas estranhavam, como é que se faz para ser amiga de ex namorado? Não sei. Mas eu era.

O que sei é que há algum tempo essa pessoa passou a me mandar emails ofensivos, iguaizinhos aqueles da época em que namorávamos e dividimos o mesmo teto por seis meses. O que aconteceu? Boa pergunta... Não tentei dscobrir, não procurei, não fui atrás.

Desisti da pessoa, como ser humano mesmo.

Hoje, e somente hoje, percebo que o que eu fiz foi extremamente errado. Primeiro por desperdiçar algumas (poucas e raras) recordações boas.
Mas acho que, quando a gente tem uma atitude infantil dessas, um dia ela acaba pesando na consciência, e então a gente cresce. E é por isso que eu torço pra que um dia ele me peça desculpas. Não para aliviar o peso dele na consciência, afinal, o mal já está feito, mas porque eu mereço respeito, como todo ser humano.

Game Over??

2008-08-21T15:17:00.000-07:00

alvez ele não seja o homem da minha vida, mas eu gosto dele. Não quero que ele vá embora. Pode ser muito egoísmo da minha parte, mas eu gosto de tê-lo por perto. E não sei se ele vai se dar bem longe. Eu tb acho que ele precisa de mim, das minhas preocupações.
Eu não gosto de despedidas e detesto sofrer por antecipação, mas há um certo ponto em que se torna muito difícil aproveitar o momento sem pensar nas conseqüências e no futuro. Mas, de verdade, eu gostaria de viver tudo aquilo que eu sonho antes dele partir de vez. Porque eu sei que ele vai partir um dia, forever. Mas, quem sabe, possamos continuar de onde paramos. Ou de onde ainda nem começamos.

"Você diz que vai rasgar suas fotos, e ele não vai chorar.
Você diz que vai apagar todas as suas recordações da sua memória, e ele não vai chorar.
Você diz que não quer vê-lo nunca mais, e ele não vai chorar.
Você diz que quer que ele a esqueça, pois você vai esquecê-lo, e ele não vai chorar.
Você diz que tudo que sentia por ele faz parte do passado, e ele não vai chorar.
Você é seca, fala sério, sem lágrimas de arrependimento, e ele não vai chorar.
Você diz que não o ama, e ele não vai chorar.

Será? "

Pra variar um pouco.

2008-08-21T15:07:00.000-07:00

O meu passado com ele é algo que eu me recuso a esquecer, a deixar morrer dentro de mim. E, por mais que eu não deva viver de sonhos, o sonho de ter ficado com ele é mais forte que a realidade à minha volta. Não importa quantas despedidas e quantas recaídas eu já assumi ter tido nesta minha vida. Por mais que as pessoas não acreditem mais em mim - nem eu mesma acredito em mim - eu tento tirá-lo do meu coração, mas é simplesmente impossível. Ele se infiltrou de tal forma que conquistou não só a mim, mas a todos os meus amigos, que também são os dele, a ponto de não conseguirem mais me imaginar com outra pessoa que não ele.

Este desabafo é pela minha incapacidade de largar os contos-de-fadas sobre este mesmo rapaz. No começo, não queria pensar muito a respeito do que aconteceu entre nós, pois estava muito desolada. E há algum tempo atrás havia decidido esquecê-lo de vez. Fugi para longe, outro estado, outra vida. Até que, um dia, convenci-me de que não sentia mais nada, que eu tinha finalmente superado. Depois do último encontro, racionalmente cheguei à conclusão de que essa superação é completamente utópica - não tem como, mesmo sem conviver com ele, eu ainda o amo, e ainda que eu aceite que ele se relacione com outras pessoas, e no futuro se case com uma delas, e ainda que eu namore outra pessoa, ainda assim eu o amo. E termino esse texto com uma estorinha que li já faz um tempão, na net:

"Acordou sem saber que horas eram. Não queria saber, não importava. Devia ser o mesmo horário que acordava todos os dias. Com os olhos ainda inchados levantou, foi ao armário, pegou uma roupa qualquer. Ainda com os pés descalços, caminhou pela cerâmica fria do apartamento, abriu a geladeira e pegou a caixa de leite. Comeu alguns biscoitos maizena, em pé mesmo, na bancada da pia. Deixou o copo sujo na pia da cozinha. Foi ao banheiro, escovou os dentes e penteou o cabelo sem olhar muito para o espelho. Caminhou para o quarto, sentou no chão, procurou um par de meias na gaveta. Calçou seus tênis, pegou suas coisas e trancou a porta de casa. Pensou:
- Bem que alguma coisa diferente poderia acontecer comigo hoje.
Pôs o pé pra fora de casa, veio um carro e passou por cima. Morreu na hora. Pra variar um pouco."

Das vontades

2008-08-21T13:45:00.000-07:00

Hoje assisti mais uma vez Beleza Americana. Amo esse filme. Mandar para o lixo a carreira bem-comportada depois de uma conversa franca com o chefe e ir trabalhar numa lanchonete, sem metas e cobranças que fossem além de entregar com um sorriso o hambúrguer para o freguês. Comprar um carro lindo mas imprestável e depois correr atrás de uma garota como se ele fosse também, um garoto. Remando contra a correnteza.

Em oito meses desse ano, perdi um emprego que detestava, mas que pagava minhas contas; um apartamento que adorava e um namorado que eu amava; além de ter sido assaltada por um sujeitinho medonho, armado e filho da puta. E além de tudo, não ter com quem contar. Fica difícil não sonhar com uma nova vida...
Sabemos que temos que contar com nós mesmos, e no entanto quase sempre depositamos nossa felicidade (ou infelicidade) nos outros. Ninguém pode nos ajudar se nós próprios não nos ajudamos. Ninguém mesmo: nem a mãe, nem o pai, o amigo, o irmão, o namorada ou o marido. Ninguém. Vivemos num mundo em que a solidão é tratada como um estigma, um mal a evitar. E poucas coisas me enchem de tamanho horror quanto a solidão. É porque não contamos com nós mesmos. Pois é, estamos sempre fugindo de nós mesmos.
A única coisa que temos sob nosso controle somos nós. Nossa mente e nossas ações. O resto, não. Seu namorado deixou você? É triste, se você gosta dele, mas infelizmente não está no nosso controle obrigá-lo a amá-la até o último dia. Sob seu controle está você mesmo. É com você mesmo que você deve contar. Não pode haver mais sólido refúgio do que esse contra as adversidades e incertezas da vida.

Ainda assim, sofro, sinto falta e quase me entrego. Cheguei e fui muito bem-vinda ao clube das relações tóxicas. Onde não há esperança de melhora. Há uma teimosia neurótica de seguir em frente, com crises constantes e cada vez piores. Num certo momento, mesmo que você, num espasmo de razão, veja que não existe sentido em continuar, se sente como que tomado de impotência. A impressão é que uma corrente o liga àquele homem que a reduziu a nada. Você jura que vai embora. Jura que jamais deixará seus ouvidos serem massacrados com tantas palavras negativas. E no entanto ali permanece, exposto a ataques insistentes.
Finais romanticamente lindos só são conseguidos por casais que não se deixaram tomar pela toxicidade. Nos casos amorosos tóxicos, os braços demoram infinitamente para se desenlaçar. E, quando aparece enfim, o desenlace é, quase sempre, para que as mãos desimpedidas atirem pedras.
O sofrimento pode viciar tanto quanto o cigarro ou sorvete de chocolate. E existe tb um fator físico poderoso: o sexo. Quanto mais tóxica a relação, melhor aparentemente o sexo. Horas incessantes de inferno são substituídas por momentos de glória sexual. Parece fantástico, mas não é. Não sei se posso me enquadrar nessa categoria. Nosso amor não era tóxico, mas ainda assim acabou (?).

Mas e a dor? A dor da perda de um amor. A gente imagina que vai morrer sem ele. Como dói aquela ausência. Como dói a perspectiva de nunca mais ter nos braços alguém que a gente imaginava ao nosso lado para sempre. Nunca mais. E no entanto quando aquela dor torturadora se vai, vencida enfim pelo correr dos longos dias, o que sentimos não é alívio, mas vazio e frustração. É como se pensássemos: o grande amor exige uma dor eterna, um luto no coração até o último dia. Só que a dor, como disse Proust, dura ainda menos que a beleza.

Mais do mesmo

2008-08-21T09:15:00.000-07:00

Depois de três anos sem postar, hoje resolvi escrever um pouco. Acho que fiquei sensibilizada pelo blog tão lindo e tão delicado da amiga que eu amo tanto, a Dani. Sei que nunca vou conseguir escrever tão bem quanto ela, mas , enfim, depois de quatro cervejas e um pouco de choro, aqui estou eu.

A noite não foi muito boa para mim. Não gostei muito de vc ter mudado os seus planos e não se importar com os meus, mas fazer o que, né?! Se é o que temos, azar o meu. Mas ainda assim fiquei chateada. Sinto que sempre faço o papel de boba na história.

Tenho sido leal ao que sinto. Tenho tido muitos transtornos com isso. Rompi com a utopia. Com gente que insiste em dizer o que não sente, sentir diferente do que diz, camuflar a verdade. Cansei de ser permissiva. Já me basta a fragilidade que a necessidade de perdoar me impõe. Ninguém quer mesmo saber a verdade, não serei eu, a que insiste em não rodear. Nos últimos tempos, qualquer coisa que eu digo vira manchete. Sei que quase todo mundo se esconde com medo de se envolver. Quem me teve, me pediu pra sair; quem não viu parou para ouvir; todo mundo tem suas conclusões e quem não as têm, toma emprestado de alguém (porque é mais simples que pensar), mas ninguém me perguntou nada... Mas tenho sido leal ao que sinto. É preciso ter muita coragem para isso. Busco novidades, em mim, em vãos, em cima, durante e depois. Eu e minha montanha russa. Minha paixão indescritível por tudo que vibra, respira e goza. Tenho vontade de ser sincera. Sempre. Mas isso quase nunca acontece. Ainda sou convencional demais e, a vida fica meio assim: meio Roberto Carlos, meio Almodóvar, meio Nelson Rodrigues, enfim, a vida simples, brega como ela é. Pequenas estórias acumuladas num dia inteiro, um mês, um ano. E a pergunta ressoando... Como você está? A overdose de informação matando minha capacidade de discernimento. Tensão. Resposta:" Bem, e vc?"

Sempre senti amor de uma maneira quase visceral.. sempre sofri o amor assim também.Tenho uma veia mexicana no desenrolar de minhas estórias. Tudo sempre forte, impactante, transtornado.. Meu mundo de amor as vezes usa blush demais.Tenho aprendido a reconhecer os porquês, a separar real de imaginação. Logo eu que amei tanta gente que eu mesma criei e que nunca existiram de verdade. Às vezes minha realidade parece ficção. Um dia me disseram que eu escolhia as pessoas de que me aproximo mais, e me senti ofendida por isso. Quer saber? Tenho deixado as aproximações por conta de um amor mais sábio do que o meu. E isso me torna cada vez mais seletiva, e menos anarquista. Graças a Deus.

Qual o contrário de dois? Um eu sozinho, um você sozinho.

Não queria que ele fosse embora, mas era isso que ele queria, e contra isso já sei que não dá pra lutar, porque é dar com a cabeça na parede... E assim estamos, ou seja, não estamos. Ou seja lá o que for. Cansei de tentar descobrir. Não estamos falando a mesma língua e às vezes tenho vontade de sacudí-lo pelo pescoço!!! Virá-lo de cabeça pra baixo pra ver se me entende. Mas na maioria das vezes queria só poder sentar do seu lado ou deitar no seu colo, como hoje, fechar os olhos, desfrutar do seu carinho, e esquecer da vida...

Como sei que você nunca entenderá meus princípios de amor? Quando eu não ligo, você não procura.. fica enfezado e mede distância. Se não houve convite, é tempestade, estou sempre tendo que pedir desculpas, você quase nunca sabe nada de mim, porque quase sempre, pergunta muito pouco. Quando não consigo responder, vc insiste em saber, quando eu finalmente respondo vc muda de assunto. Não existe silêncio cúmplice entre nós, quando preciso, tenho que pedir.. isso não é amizade, nem amor: é transtorno.

O homem que não quer ser escravo do seu desejo, já o é, uma vez que deseja não desejar.

Não consigo fugir do que sinto e muito menos do que acredito. Ficar com alguém estando apaixonada por outro é algo bem estranho. Tudo parece meio sem jeito, meio forçado, meio que fora do lugar. Mas fazer o que quando não se é correspondida ? E quando se cansa de esperar por algo que lá no fundo você sabe que não vai acontecer ? Eu juro que resolvi seguir adiante , deixar pra lá, usar a frase feita: " a vida continua", por que o " a fila anda" não combina comigo, nem com os meus sentimentos .Então, dar esse passo foi bom, foi muito bom, mas essa sensação de faltar alguma coisa me fez pensar muito sobre o que quero, sobre meus sentimentos e a intensidade deles. Concluí o que já sabia , meus sentimentos são muito fortes, não me lembrava de me sentir assim outras vezes, mas a principal conclusão foi perceber que não adianta alimentar esses sentimentos se quem poderia e deveria recebê-los não os deseja. Preciso esquecer, me dar novas chances e definir essa situação.

Eu amei muito, sim, e agora posso usar esse tempo verbal, e dizer por experiência que amor não tem mesmo razão, ele acontece e pronto, não tem como explicar, teorizar, provar... quando você vê ele existe , e é só....você sente e não tem como discutir. Amei como não amava faz muito tempo, foi forte e quando esse amor foi "obrigado" a ir embora, ele foi devastador. O meu mal de amor virou um mal físico, eu não comia, tudo me enjoava, eu queria chorar, queria entender mas era mais forte do que eu, não cabia ser racional, aprendi que nem tudo se controla. Por muitas vezes eu queria ter dito muitas coisas, chorar, contar o que eu sentia, reclamar, perguntar porque não comigo, ou onde eu tinha errado, mas tinha um pequeno detalhe: entre nós sempre existiu algo muito especial além da coisa carnal, criamos laços de amizade e eu sabia que tinha que optar por manter esses laços ou despejar todas aquelas coisas que estavam borbulhando dentro de mim e correr o risco de nunca mais falar com você. Tentei ser indiferente, mesmo sentindo meu coração bater forte e minha face esquentar, eu ainda o amava, mas na hora achei que mais valia manter a amizade. Queria conseguir não esconder tanto o que sinto quando você provoca mil pequenas mortes em meu coração agonizante. Ou mesmo quando você faz a minha carne triste quase feliz...

Hoje mais uma vez meu coração se partiu. Não brigamos, nem discutimos, ele nem se deu conta... Mas eu percebi que queremos coisas diferentes, ele disse com razão que por algum motivo não estamos na mesma sintonia, e é verdade. Eu não posso mais ficar assim, dia sim, dia não, recolhendo meus caquinhos e tentando colocar as coisas no lugar. Não posso estar nessa montanha-russa de emoções sem saber pra onde estou indo, e sem saber se ele está do meu lado ou não. O amor é, mas não basta...

Mais decepções ocorreram, simplesmente porque ele não foi capaz de fazer o que ele mesmo disse que faria. Será que sou uma pessoa tão difícil por querer simplesmente que as pessoas cumprar o que digam?? Quantas vezes já disse, se não pensa em fazer uma coisa, não me diz que vai fazer. Não tem problema, eu posso entender que as pessoas são diferentes e cada uma é livre pra fazer o que melhor entender, mas NÃO ENTENDO quando dizem que vão fazer uma coisa e não fazem. Pra mim é falta de consideração...

Já percebi que com o passar do tempo somos praticamente as mesmas pessoas, exceto pelos livros que lemos e as pessoas que encontramos. Acredito que cada pessoa que cruza com a gente, mesmo que por alguns minutos onde existe o contato, tem algo para nós, uma mensagem por assim dizer, da mesma maneira que algo de nós ficará com ela, lhe tocará de uma maneira especial naquele momento, o que fará toda a diferença para ambos. Mas sei também que não somos nós que escolhemos os livros que lemos (ainda que pensemos assim), são eles que nos escolhem. E da mesma forma que acontece com as pessoas, a mensagem está ali.

Duas semanas sem o menor contato é o mais longe do que eu já consegui chegar. Muito difícil, muito dolorido. Pra cada impulso de pegar o telefone e ligar vem a razão se defendendo me lembrando que depois vem o sofrimento. Não só o meu, mas o dele também. E isso não é justo, porque a decisão já foi tomada... Mas dói. E muito.Quase seis meses e a nuvenzinha negra vai e volta sem avisar, deixando meu coração em pedaços com cada visita à ele que eu faço. Cada vez que eu acho que as coisas vão melhorar, em um instante tudo volta ao que era, e às vezes até pior. Problemas, falta de tempo, dinheiro, descanso, meus olhos sempre fechando e eu sigo em frente à base de cafezinhos e hibernações no fim de semana. E o pior de tudo, problemas no amor... Porque quando o coração está bem, a gente sempre consegue tirar forças não sei de onde pra enfrentar os problemas. É como se a gente soubesse que aconteça o que acontecer, vai ter alguém ali. Nunca devemos deixar que nossa felicidade dependa de outra pessoa, mas quando não temos ninguém, é muito mais difícil reunir essa força toda pra enfrentar as coisas. E não é questão de dependência, não. É igual que quando somos bebês e aprendemos a andar. Os primeiros passos sempre são em direção aos nossos pais, pq sabemos que eles estão ali e isso nos faz ter coragem de seguir em frente. Mas mesmo sem eles, andaríamos igual. Porque é claro que acabamos sempre seguindo em frente, mesmo sozinhos, mas a tendência de complicar em vez de simplificar é enorme.

Quisera eu poder conectar meu coração ao seu coração, transmitir dados igual que fazemos com nossas máquinas. Sem possibilidade de erro, arquivo a arquivo, download completo. Quem sabe assim ficasse mais fácil, sei lá. Porque risco sempre há. E se prender ao medo é perder a grandeza da experiência em si, seja ela qual for. Porque não passo um dia sequer sem dizer, ao menos a mim mesma, que te amo, que sinto saudades, que vc é o homem da minha vida. Porque quero que vc saiba disso sempre. Porque pode ser que seja a última oportunidade. Porque pode ser que eu não esteja mais aqui amanhã, ou vc. E eu teria então perdido a oportunidade de abrir meu coração.

Não meço palavras, não meço meu amor por vc, mesmo sabendo que vc pode algum dia não ser merecedor desse amor. Se eu ficar pensando nisso, perco o momento. E quando olhar pra trás, em vez de ver a intensidade das coisas que vivi, verei sempre tudo vivido pela metade.

Nessa vida não existe a certeza de nada. Minha única certeza é que todos meus momentos são verdadeiros, e completos, e são seus. Porque é vc quem está nos meus pensamentos e no meu coração a cada segundo, em cada palavra trocada com quem quer que seja, em cada coisa que faço, em cada suspiro antes de dormir. Mesmo que vc não queira. Mesmo que vc insista em não saber...

Eu gosto de pés vermelhos.

2008-08-20T22:39:00.000-07:00

Estado de espiríto do dia...

2005-11-13T20:41:00.000-08:00

Nem todos os dias são dias felizes...

Melancólica como eu ao enfrentar o espelho...

2005-11-13T20:31:00.000-08:00

Namorados...

2005-11-13T19:50:00.000-08:00

"Quem não tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas, Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia"
Carlos Drummond.

O que se vê é vero, o teu sabor eu quero, mas nem só beleza eu vi...

2005-11-13T18:41:00.000-08:00

Esse título é a letra de uma música muito linda da Maria Rita... Já ouvi até quase o cd gastar...
Nesse post, eu gostaria de dizer o porque do título desse blog. Um amigo me disse um dia que eu tinha olhos de Clarice Lispector...Fiquei lisonjeada, principalmente porque Clarice faz parte da minha vida há muito tempo... Desde o dia em que li, no sétima série, um conto dela. Depois desse comentário, comecei a acreditar que tenho mesmo olhos de Clarice... Na minha humilde maneira de enxergar o mundo, acho que realmente o vejo com os olhos dela, não somente na aparência física...
Estou só aqui em casa. Há uma semana que as meninas foram pra Argentina e desde então encontro-me completamente só. Gosto dessa solidão, mas sinto falta de acordar e não ter ninguém pra dizer bom dia... Sinto falta da minha querida amiga, Marcela, que foi viajar sem se despedir direito de mim devido a uma discussão que tivemos. Ah! Como é difícil conviver com as pessoas que amamos!!
Hoje eu queria ter te visto, Má...Vc faz tanta falta na minha vida! Como diria Mário Quintana, a amizade é um amor que nunca morre...
Por falar em amor... Lembro-me de mais uma música da Maria Rita. "Não há porque chorar por um amor que já morreu..." É a frase mais triste que eu ouvi nos últimos tempos. É tão difícil abrir mão de algumas coisas...

Deixa ser, como será...

2005-11-13T12:12:00.000-08:00

Sim. Eu acabei me rendendo. Além de ter cedido à suruba virtual chamada orkut, não resisiti e cedi a tentação de criar um blog. Eu o crio apenas para mim mesma. É claro que, se alguém quiser se dar ao trabalho de ler e comentar, ficarei grata. Só espero que não achem meus comentários enfadonhos... Mas desde já aviso que sou piegas e sentimental...
Hoje o dia amanheceu de forma inesperada... Acordei melancólica e me sentindo frágil... Assisti ao filme "Menina de ouro" e até agora não me recuperei.. Esse filme veio muito a calhar para o dia de hoje. É incrível como eu consigo assumir para mim as dores dos outros!!! Eu quase consigo sentir a dor da outra pessoa, e quando essa pessoa é muito querida, meu coração quase se esvai com a tristeza alheia...
Será que é tão errado assim ser passional ao extremo?? Sempre agi assim. Por mais que tentasse, nunca consegui ser diferente.Mas será que é tão errdao agir assim??? Recuso-me a mudar. Afinal, quem é mais sentimanetal que eu? Ninguém... Mesmo após ter lido Milan Kundera e descobrir que a paixão pelo extremismo é um desejo de morte disfarçado...
O dia hoje foi regado à Maria Rita, Alice in Chains e Radiohead, pra não deixar de fora a melancolia.
Tanta intimidade e ao mesmo tempo nenhuma... Minha vida tem se baseado nisso.Em falsas expectativas, em mudança de planos, em destruição de sonhos...
Quem se importa? Eu. Apenas eu.